和30岁的自己说再见。

那天看电视剧，有一幕是 一个 36岁的自己 看到舞台上活力四射 26岁的自己 道别，这让我 想和 20岁或18岁的自己 说一些话。 那年18 - 20岁 （别人18岁 开始恋情我 18岁 就结束恋情  姐的恋情时 14岁 哈哈！） 应该时刚进学院的时期，懵懂的我 原本是想 进修室内设计，心中有数 我的数学烂的可以 还是别还别人至于 自己不能顺利毕业；那么为什么我会进了 平面设计呢？ 老实说 当年我 可不知道啥是平面设计 我误以为是学手做 和插画的 （ 我还蛮喜欢 插画，可我没有巧手 画的比 毕卡索 还抽象 哈哈！)  记得 orientation 我是这样回答的 ： “我之所以会想进 设计是 我不想 每天做一层不变的事。”  嗯 就是充满 好奇同时怕事的年纪， 好奇是基于 能不停接触很多新的学习 对于一个 都不积极向上的学生而言 这学院的功课量真的不是省油的，也因为要 不停的Presentation 是其中一项 我在学院 害怕的事，和不停的被老师 Reject。 我自己觉得 我比较是 ideation's state 的人， 因此呈现的部分 有待加强。当然在这个年纪 朋友对我而言 也是很重要的， 可那时后 同学就当朋友了 因为朝朝暮暮都会呆在一起，也经历了一段美好的光阴。

那么现在30岁的我 和之前有什么不同呢 ？我变少话了  并不是寡言 减少了唠叨 是知道有些事情必须自己去做，以往 我很善于 一遇到问题 就会问身边的人。我变得 会看前因后果的去分析事情，情绪不那么容易被牵动；多了一份 危险意识 居安思危 （这样 就会少了 懵懂的那份勇气）当然以往 后知后觉 减少了。

28岁 刺了 我第一个刺青， 29岁 多一个 这两个都对我意义不凡  多了一些故事，30岁 原本想给自己刺一个 有 绽放意思的刺青，可疫情关系 我想还是先别弄 毕竟是针刺。

30岁 多了一份彷徨，有点被 时间追着跑。 你达到了什么？ 对于按部就班的人而言 30岁 或许是2个小孩的父母   让我开始想去深思 到底什么是结婚 ？什么是 有孩子 成立一个家庭。我并不想自己 是那种 适当的年龄就把自己安排下来的人。老实说以往我那么爱着我前任 也没有真的去打算 去结婚 还是要有小孩，我只是想和在一起就够 我想若我们现在还在一起 或许也没有要孩子，我想我俩比较向往 二人世界。那么工作上呢？ 我开始知道工作与事业的差别， 我想我该鼓起勇气 为自己做些什么，不只是 为了那份 赔偿般的工钱。要更加 加油！

让我 有活力 智慧 耐心 善心 去面对 更精彩的明天 = ） 再见 30。

2020 - 2021

在我还在求学的时候 无论是在课本上 或是广告上 都会 看到 马哈奥迪 给我国写下的 宏源 Wawasan 2020. 在年少的我 对2020 有着憧憬 不是会飞的车，但愿 三大种族 和睦相处。 可2020 不但是 达成不了 2020 的宏源 真的震撼了全世界 Covid 19 - 我个人还是觉得用 武汉肺炎 来的贴切（ 毕竟都是出于他国）

2020 世界颠覆了  可我们却什么也做不了，人们必须留在家中确保减少感染 很多计划都必须搁浅。以前我看到香港的新闻 “洗手洗手再洗手” 原谅我的天真 我当时真不知道他们在表达什么，想到那只是一句 slogan. 然而现在 我知道了 我洗手的几率大幅伸张，所以大家能看到 台湾和香港 处理的 比其他国家来的成熟，SARS 为他们 先上映了 预告；而我们呢？ 这几天每家每户都 转发的文章 《 Case under 100 All have to stay at home, only 1 - 2 person go to the market for buy grocer ; But Case above 1000 all can go here and there 》 唉 ~ 自求多福。

这年的转变 

工作篇 ______ 从喋喋不休 - 扣工钱 - 勇敢迟职 - 量地 

出现了 我不想继续白领的工作 换个工作环境呗。目前是 Freelance Designer。托福 通过朋友的介绍  接了案子 ；这时候 才能发觉自己 缺少了什么 能力  没事！让自己进步的第一步 是知道自己少了什么 才能有进步的空间。心也要锻炼下， 必须有底气！

家庭篇______我已搬进自己的新家啦！可喜可贺！心踏实多了， 我只喜欢 按照自己的步伐 让这个家变得更好，我和我妈的关系 我能用 “距离产生美” 来形容  改善了不少。

朋友篇______我一般的作风，一段关系是需要灌溉。Keep in touch all my friends.

感情篇______空~ 但愿遇到一个 相爱的人。

自我修养篇______迈入三十岁，让我更了解自己 需要什么 想要什么。 努力是为了什么，学习 胆大心细  勇于面对 把生活过得细致。 学习感恩 生活上的一切 别视为理所当然 知足常乐。

一句老话 “ 希望不是 看到了才坚持；巧好相反 ； 是坚持了才看到希望 ” 

保持内心的希望 =） 不一定是要 到达山峰 才算胜利 ，何不 体会沿途的 花香，鸟叫，风声.... 收获也不逊色。 

恐怖的追求者

谈吐的内容能看得出一个人的深度。或许这是我对聊天的要求；也意味着那个人的修养和知识。也不是说　出口成章的举人才是有深度，这包含着　一层层的智慧。平常都会听到人说：我大声不代表我没礼貌　当你在图书馆　这特别不合适 。成熟 有知识 看起来的确会比较吸引，到了某个年龄 头脑也需要适当的墨水 才不辜负自己。

在这几年的成长 躲不开 人性的丑恶，我只是没想到 我还遇到这种恐怖的追求者。

“ 剥虾男” 这个外号 有一些朋友 肯定知道我在叫这谁，这故事要倒回一年前 因为我很喜欢游泳 刚凑巧 有另一个女生 想学习游泳 就成为3人行。 （ 我，剥虾男，女生朋友 - M）。游泳的时间一般是礼拜的早上，之后就去早餐；在这游泳的当中 我和M 的关系渐渐建立起来了 我也手把手的指导她如何从怕水到下水池 到能站在水池中央 （ 想到也可笑，自己干嘛那么好心 因为我们现在的关系 连陌生人也不如）女生嘛 偶尔也会不适宜下水 那么就剩我和剥虾男 两人出去 （ 我也有问 这样单独去游泳好吗？有人回答 这也只是运动 不伤大雅） 或许就是这段时期  剥虾男 开始对我 有好感。

喜欢一个人 基本动作 - 常接触 与见面。 经常会约我出去 看戏，吃饭  

我还没介绍 剥虾男与我的关系 - 我们是中学同班同学  （ 我是以友情 对待他） 

以下我就浓缩的陈述 他是如何恐怖吧 哈哈！

1. 高调的在互动网上 示爱 - 把全部合照秒速的 po 上网 （ 宣誓主权）

2. 送花到我公司 （ 宣誓主权）

3. 在宴会上给我剥虾 加菜 （ 宣誓主权）

4. 把我和他的合照成为 wallpaper 还故意的给我知道 （ 尝试 提升关系）

5. 在我每一个 文章 留言 （ 互动性） 

6. 每3餐的 给我拍照  （ 报道） 

7. 嘘寒问暖 （ 以自己的方式去关心我）

8.等等的

我朋友都纷纷来问我 他是你男友哈？ 我也只好回个白眼 姐妹你们懂我喜欢一个人是什么样的

当时我真的不能接受 一个我认识了10多年的同学 现在那么喜欢我 （ 加上他和我前男友 也算熟悉 我真的接受不到这关系）我也明示的拒绝他了，之后他就消失了 （ 他生日 都没有叫我出席 这件事我真的觉得他极度小气！ 这也让我意识到 我真不能接受一个小气的男生）  我真不能理解 我们啥关系都不是 他用着block & unfriend 我吗？ 天知道，我也没有 去找他了。直到今年中秋 我主动祝贺他 便开始联系 我真以一个朋友的身份 念及着中学维持到的友情不易。然而 他的攻势 只是换了一个方式

1. 出去吃饭 都想要拍照留恋 （ 制造回忆）

2. 把我和他的合照成为 wallpaper 还故意的给我知道  （ 尝试 提升关系）

3. 在我每一个 文章 留言 （ 互动性） 

4. 每3餐的 给我拍照 （ 报道） 

5. 嘘寒问暖 （ 以自己的方式去关心我）

6. 自作主张的 给我买礼物 （ 以自己的方式去关心我）

7. 主动说：你有什么问题都能告诉我 （ 满足自己的好奇心） 

中间发生了一些小插曲 我工作上遇上了瓶颈 基于他前面说啥问题都能告诉他 我也就分享了自己的遭遇 让他能给我想一想点子，呵呵！真让我跌破眼镜 这就看得出这位小弟弟的思考和应变能力到什么level 了，他不单没有给我想出妙方 还马后炮。 他那天给我买了礼物 问我几点回到 给我送过来 “我说 不了 我累  下次吧。”  他接着说 “ 就是知道你累了 专程给你买些补的” 

真的非常抱歉 我不领你的好意之外 我还很想破口骂你！ 你他妈的 前面我告诉了你 我遇上麻烦 寻求支援 你给不了，然后 后面还一副暖男般的给我补身！可笑！你的能力就如此 抱歉我唯有 踢你出局！

我问了身边的人，这人会很疼我 这样够吗？ 他们直说 他不适合你 也不了解你，这人自私 他爱的不是你 是他自己。我也想了想 他所做的事情 最后只是把自己感动了。之后我回避他 他发信息我不回 他用上了 扮演受害者的态度 来绑架我 （ 不好意思 姐是喜欢心理科 你这些招数 我看懂） 发了我们之前出去 合作的照片 写了这些 

" 我想我们联系回了 就能做回朋友， 我不知道我做了什么 让你躲开我，这些是我们的回忆 谢谢你给过我这段回忆 ....." 

看完后的我 =___________= !

好吧他成功 让我回复他 " 因为我知道你对我 超出了朋友" 

受害者加温 他回我 " 好，以后 我不再给你买你喜欢的，你告诉我你喜欢吃什么 我也不给你买，也不会对你好，不会再请你吃饭 以AA制，那么我还可以约你吃饭 唱歌吗 我们只做好朋友？" 

看完后的我 =______________________ = !? 

我没有回他..... 

他继续给我发信息 我确保只是 普通朋友 

我没有回他..... 

他继续  难道你不乐意和我做普通朋友吗 ？

我没有回他..... 过了好多个小时

我说 我很忙 朋友

他开心了，不好意思哈  打扰了。

之后 他继续在我的文章 给我留言 ........................

看到他恐怖的地方了吗 ？他觉得我不成全他 他对我那么好了 我既然 不接受  他就攻击我 。天哪！爱一个人 不是这样好不好， 无论他是如何对待自己 你也不舍得对他 一点不好 坏话也不会说他一句。

我喜欢一个人 我真相信 大家会感受到 相爱的气息 只是一个简单的牵手 也是最好的默认。

解围了

丢信了。如我所愿 不需要 有无谓的挽留环节 太好了。在我 Tender 的早上 老板就叫大伙进了房间宣布 把Premium Gift 这部门让其他部门接管。什么葫芦卖什么要难道我还不了解咩。哪里需要盖子就把盖移到哪里呗。把话说到可好听了  “你们怎么把那么重的担子 给一个资历尚浅的clerk 未免太为难她了” 我乐了一下 马上就回神，因为这并不是 为我声张 只是所以的铺排，我何尝不是其中一个棋子呢？ anyway 我也是轻松 不少了 起码目前这沸沸扬扬的状况 不是我一个 手无寸铁能完成。就一句 branding 现在少人了 ，静儿就全面做回设计师吧。其实对于这些人事调动 我一直都反感 总觉得这是不尊重人的， 倘若 你是之前就和当事人 了解了情况 再宣布 这比较能安慰吧。就等待一个月的过渡期吧，当回设计师也好呢 让我pick up 回，再出发！

搬家

这篇搬家标题 不是我搬新家的内容 （ 这迟点会记录 毕竟还未完成）。我想说的是我 从8岁半 第一次离开自己的家 开始去 投宿亲戚家。那时我只记得 是晚上8点多 9 点前呗 就拿了几件衣服就到了舅舅的家 小孩子嘛 9点就困了 所以很就睡觉了 当晚；其实到现在 我也不曾好像 做戏里的小朋友会问 ： 爸爸呢？ 为什么 别人会一家人 而我没有？ 这些问题，i never ask before. 依然是开开心心的过活； 应该是开心的吧 因为在 小学到中学 我哭的次数 5根手指都算的完。 

那时候 就4个人 一间房间，这里过了 快1-2年吧 我有乖哦 我其实7岁就开始会做家务了 当然来到别人的家 也要有贡献。 我们就被 我舅母闹到 必须离开，这就去了 我阿姨家 更厉害哦 6个人一间房间，那不到 800方尺的屋子 就住了 9个人。这样也住了 大约2年多，直到我上中学 就搬到了我自己的家 那快1800 方尺的双层排屋，里面有4间房子 3间厕所。

那年我12岁 就能自己一间房啦！里面粉刷着自己喜欢的颜色 有自己的床 自己的娃娃，之后有自己的电脑。我以前很喜欢待在自己的房间 看书 写字 听歌 做手做 ICQ msn 聊天。直到我上了学院的第一年 我婆婆从这个家 离开了我们，她的房间 就这样空了，我小时候 每发噩梦 我都会 跑去我婆婆的房间 上她的床上睡到她隔壁 我就能继续安心入眠，自她走后我就 再发噩梦我也只能 打开自己房间的灯 自己一个人害怕的度过。这两天我也是发了一些 让我很不舒服的梦 （有残杀的，有我自己躲进一些封闭空间的）我都会让自己起来 为了不想 让那个梦延续 我都会要自己 稍微 醒来一下下 之后再入睡 （ 这可能需要 一个小时左右 唉 多煎熬） 其实我知道这都是来之生活上的压力 嗯我自己会去解决。

回到话题，在一年半前 离开了属于我自己住了快10年来头的家 （ 前8年都是 很好的回意，大家来我家过年 我们家开始养Bobby，我自己买了第一辆自己的车 停进家里的 车库。我喜欢 洗地，把泡沫 把地上洗刷干净 再冲水 这个地方都干净 ；最后那几年已充满 不好回意了 对我来说是备有恐惧的家 我开始说慌 我开始不讲话 我开始只会哭）卖掉这家屋子  搬到租的房子 就不停的告诉自己 这都不是我的家，我要回我的家 一个安全 自在的家。也在这里待了快一年的时间，便来到我现在 真正属于我的家 （ 啊 法律上是我哥买的家，可我想一天他 不是娶了一个 野蛮的老婆 然后赶我走的话 我还是可以待下去的家）。住进来后 是安顿了心情 自在了，可那天 我家外面走廊 有工人在装修，我莫名其妙的 害怕外面传来的声音 顿时让我 知道自己那恐惧感 还未彻底抹去 （ 是不是有人来追债？）可很快理智的告诉自己 这里是新家 这里安全。

好啦！之后会分享 新家的过程 再回。

面试

希望能找到一份开心的工作 💜

太多不需要的

网际网路的世界 五花八门 单单是一个 联系 app 也 有 WeChat, WhatsApp's, Line, FB Msg, IG Msg, Snap Chat, etc...... 购物网 Lazada, Shopee, Taobao, Alibaba, Fb shop,  FB Live, Amazon, IG Post, etc... 我相信还有很多其他 我还不认识的平台 大家都是做着同样的事情 - 销售 

若你有下载 Taobao, Lazada, Shopee 你对它们家的 notification msg 肯定不陌生，一天可能会 给你 摇个 3-4 个信息  提醒你  “ 你可能对这些 产品 感兴趣 ” 又或者是 “ 你购物车里的物品 现在有优惠” 等。 资讯的平台 如 FB Post, FB Story, Weibo, Twitter, Linkin, IG Post, IG Story, Youtube, Blog, Snap Chat, Weechat Wall, 抖音, 快手, 小红书, & bla bla bla.... 真的好多好多 平台  我们干嘛需要那么多平台？ 这些平台的用处 是给普通百姓娱乐 ？ 还是给明星表演？ 这些所有平台 带给我们有什么 益处呢？

若把当前的apps 都下载到 手机内，撇开 如何经营 那些平台，单是 它们给你 发notifications 足以让你分心，像我有个朋友 她不能看到 有“未读信息” 所以就会 一 一 去看掉。我会有另一个状态，就是关注 别人的的动态 当自己发了文章 目的是看有没有人和自己互动（ 这些是不是 求关注的行为？） 这也正常的 你发文 就是想表带一些事情 让别人看到，想要得到他人的意见，认同，或赞美。

还原基本，我在想 以前我们 没有这些 apps 我们 是怎样过生活的呢？我自己呢 就是看书 看剧 和做手作。咨询会让人发达 当然也有 它的贬义，那个就是 “ 不能和自己共处”  以来外来的声音去刷新自己的存在感，一当手机没有网路 和电， 可能情绪就被牵动了。虚拟的世界 能让自己扮演 自己设置的身份，好像对女生而言 美图秀秀真的是天大的发明，好比 爱因斯坦发明了 灯泡 照亮了世界；这样我们就可以做个 懒惰的美女人了 哈哈！ 以前我会问 “ 化妆的女生 是美女 还是 不化妆而不错看的女生是美女？” 现在呢 “ 会用修图的女人是美女 还是不会用滤镜的女人是美女？”

那么多的资讯 真的是我们生活需求吗？ 还是它也只是一个 销售的手法之一；那么下一个 考虑就是 我们真的需要买那么多东西吗？这是满足我们的 购物欲吗？ 我发现 当你有很多很多 多到用不着的时候 你也只是忙于“ 选择” ； 然后就会出现 “ 我还有更多 更好的选择” 而刚好忘了 “我有这个需要吗” 每个人有24小时，那你又分配多少时间去 关注这些流行平台，而错过了 关注自己呢。共勉之

Move on

人长大中 其中我领悟到很重要的一点就是 " 你 需要用多长时间去调适自己的情绪" 。

怎么会有感而言？ 昨晚在IG Story 看到一张 手牵手的照片 呵呵 不是我的 也是我的前任 而是我曾经一个朋友的前男友。 他们是从学院时期 一起直到工作4-5年，把手一数 应该也有 7-8年的光阴，最后还是分手结尾。这个手牵手的照片是 pre-wedding photo， 相比起我那个朋友 这位女生 来的更亲切好看。那么当 还没找到对象的她 会带来任何 悲伤感吗？ 有目共睹的 她迟迟没有放下她前任 用工作来麻醉自己 甚至 一次的分手改变了她的性格 （ 放大了自我保护 的自私个性）让我没继续当她朋友。 和相同圈子的人聊起， 她何时才会弄明白 她必须放下 向前，难道直到人家结婚生子吗？ 我也很邪恶的说 或许她等他离婚 哈哈！ 女人啊！对爱情的执着真的不是省油灯！

老实说 我也懊恼 怎么在一起8年的人 没能和自己结婚 而和另一个就确认了。这代表什么？活生生的例子 郭富城熊黛林 现在各种都有家庭孩子了？ 若各一方是认真不结婚 才被迫分歧 那么是说的过去，所以天晓得。 有人说是 Timing ； 我个人是不认同这说法啦  怎么？有感觉时间对 就能结婚吗？ 其他都不考量吗？

另一个 故事是，也是昨天 收到公司群组的信息通知 其中一位同事的老公 过世了 - 仅41岁。多毛骨悚然 上2个星期是小鬼 现在...... 我马上想 那么她要怎么办 一个家庭 没有人老公 和2个孩子的爸，她年纪 可能仅快40 而已 她接下来 如何扛起 整个家 （ 虽然 亲情朋友能协助， 内心肯定很无助）顿时 心痛她。我早知道棺材是装死人 不是老人的道理，无奈我面对死亡依然浅薄。

最后一个就是 关于自己的事，内部消息 公司有缩减人手的打算。我也不能怪罪于 2020 这个不堪回首的年份。让我们 学习如何 让自己从一个情绪中振作起来。宛如我们常看的 zombie 电影，当你的亲人朋友 被咬变成怪物的时候 他或她还依依不舍的抓紧对方的手，在台下观众的你 肯定有说过 “ 赶紧走啊！没时间了！” 这就是 在零点一秒间 让自己理智的处理 接下来的应变。没有人 一出生就会处理 问题，大家都是撞破头 熬出来！

给你先开口

想分开的心情 已酝酿够了 内心无时无刻的想 摆脱这纠结， 到最后对方也开口说 “你走吧” 。这时候心里有突然有疙瘩的感觉 多么人性化； 这简单的道理是 无论你事前你知道 被火烧到是痛的，当真的被烧到了 依然还是会痛。 

内部消息通知 本公司要打算开除员工。我的部门可能3-4名员工 会被安排离开。 有看我文章的人都知道我 早已有离开这鬼地方的打算；那么我心想  若我自己离开 会不会就能保着我其他同事的饭碗呢？ 老实说 我应该是安全的 因我目前的工作 还是有价值的，目前情况而看 留下来的同事 就是会接待其他的工作 压力会再次加倍 =______________ = 

我纳闷 原因是我的存款 大部分就用在我新屋子了  目前的存款 不足以我安心。没事 ！ 我年轻 我能拼 = ） 

虽然面临旅行业上的瓶颈体验 ，可何尝不是 生活上的历练。危机是转机。

这就是 看现在的你 身上有多少把刀，就能多洒脱了。 在网路上看到一句话 “ 你多努力 就能多快脱离你讨厌的环境” 

still calm, still alive.

杂梦

 “赶快醒来” 这是最近在梦中对自己的喊话。

不晓得其他人 像我这样吗 在睡梦中能理智的叫自己苏醒？最近的我 都发了 乱七八糟的梦  其中一个梦 出现了 在我中学时期 一个很不讨我喜欢的女生 我把心一想那么多年没接触 怎么会出现在我的梦里？ 这绝对不能用日有所思 去解释。 其他的梦 也出现了一些我不想发生的情景 不想听到的话，就这些 杂乱的梦 影响了我睡眠品质 起床时 心情一度的忧郁，这样一来 精神变得差 总是一副疲倦的体魄，我也有告诉自己 这只是梦 回到现实 那是虚假的。

或许是我自己 庸人自扰，我在自我观察一下先呗。

放轻松 是需要练习的

记得 之前我写过 “慢活” 这个题材。快 肯定需要训练 不停的重复一件事 达到快狠准；然而慢 对于一些人而言 也不是件简单的事。每个人的节奏不一样，如我在马路上 驾驶50km 我觉得 我很慢了 怎么到前面那辆车 只开30km 对方已觉得很快了。慢活的人 看来比较放过自己 不慌不忙的 出错机会减少 自己也不着急 心脏病的机率也少了，那么慢的人 能成功公吗 ？ 可能在 以前的年代 慢慢研究 慢慢发觉 是可行的，在现今资讯发达的年代 是以快打慢吗？ 我察觉自己 做事越来越着急 目睹别人拖延心里就会 一万个不耐烦 举个例子好了 倘若我现在和你讲着这件事 你却因为联想而岔开了话题 我会尝试提醒你 嘿你离题了 but 你还是讲的津津有味 呵呵 我会觉得 你在浪费我时间和不尊敬我。我并不是不愿意和你闲聊 对就是 “闲聊”  空闲的时候聊天 而不是 认真的时候讲废话 Ok? 

我知道自己 最近也 因为看不惯别人的 速度而为难了自己 感到郁闷。当下我会选择离开现场 我当时觉得自己 想打人。紧张的感觉 出现的很频繁，这要从我之前为了解决失眠 去听一些 放松的频道 体会 放松是什么一回事，身体会 出现飘上去 或很沉。 放轻松 是需要练习的。在不舒服的时候 我会比较放过自己 让自己懒 让自己慢 （我自己也说不上 为什么 总是要把时间填满 难道这就是天秤座 不甘心寂寞吗？）  什么也不做 躺在床上 听着风扇的声音 凉凉的 慢慢的 就能放松了。

现在我想去放松自己 看剧去 拜！

RMCO 期间的工作模式

RMCO 期间  在旅游公司上班的我 有什么改变吗？在同行里 我老板也算是厚道的 相比起苹果旅行社公司单给员工 RM 600 的basic paid 处于后备状态；而我还能拿着70% 的工钱也感到安慰了。看到面子书 上传了不少Cuti-cuti Malaysia 的照片 也不代表我公司有Revenue, 其中一个原因是 国内旅行 自由行便是。 老板说了一句 " Landscape change" 可颠覆了整件公司了（我还是想说 很可惜这不是在老板的领导下进行 我想就不会搞到现在那么的腐败） 话说大老板的侄女 加入了公司 年纪轻轻的她 该如何驾驭到这职位呢？ 只能纸上谈兵 还不忘 新官上任三把火 成功的惹毛了很多很多人。有的人选择隔岸观火，有人则 拉拢这个揸fit人 拿着鸡毛当令箭 再加上 办公室政治 让我更大开眼见， 我记得 在我毕业后第一次加入这家公司 我sharing 公司的人事物给 我当时身边的朋友听 她们的feedback 是 “ 怎么从你口中说出来的话 都是不好的？你太negative 了”  说真我感觉自己被当作怪物 和杯葛了 一点关心的表示也没有。现在的我 找到说法了 这一切于 “环境”   因为她们不会让自己陷入 自己不舒服的环境 （ 这是废话吗？谁要折磨自己） 不！我并非说这方面 而是一些人会 只选择自己要的环境 疼自己的人 舒服的生活 而不会想遇到挫折，当遇到困难 就会逃避 或指责他人 ：“ why u make my life suffering ” 话说我前男友就是这样的人 呵呵。

回到话题 “只许洲官放火，不许百姓点灯”

恰恰能形容我目前工作的模式，太多不公平的工作量 哑巴吃黄连  最后 我还是会告诉自己 没事 现在有回容身之所 我会为自己打算 找到更好的工作 或许说 更值得我珍惜的工作呗。我不敢说自己是多么的优秀 期望遇到伯乐，至少遇到一些 能重视 和一起成长的工作伙伴呗。

我逃不出这情况 （ 伤心）

在搜索器找 “ 焦虑症的症状” 出了一堆说法。我当然不是屁股痒去 无中生有  我自己有 自我观察的习惯， 疑点一 失眠  疑点二 我变得很没耐心  疑点三  我变得易怒 （ 差不多 每天都会生气 无论是闷气 还是会开口骂人发泄 都有)  疑点四 我食欲的幅度不稳定 一下什么也不想吃 一下就会没截至的吃 = _______ = 天呀 

我会紧张 三不五时的 检查时间 我不想迟到 不想做不好 我开始不耐烦 当我要在指定的时间 被一些绊脚石阻碍我 蹉跎我就会很不爽, 这种情绪 出现的很频繁 让我觉得我自己心态有问题 例如我在忙 别人还在谈笑风生，最令我白眼的是 你们聊就好 为什么 非要cue 我进你们的话题 老娘真的很忙很忙！ 真讨厌 故意站起来 抛个眼神暗示我接话 我通常都会拒绝 去搭理 然后她就默默的坐下。若能我也想选择我没有注意到你给我的信号。

我明白 要跳出恶状况 必须更加努力加倍，你努力只是能做好 一堆让你喘不过来的事而已 因此你要做好之外 再跳出这现状 是不是努力 x 5。 我感到自己 被一堆歪理折腾到无力。我不想把 这些事情和我朋友谈，在现在的情况 大家或多或少 也会被疫情影响着生活习惯 而带来不便的烦恼 无论是扣人工 还是 要遵守指定的程序。

我就先把心思好好把屋子完成  心情也就安定点。没事 今天做不到的事情 还有明天可以 加油！

聊天

“在吗？我有话想说” 当遇到自己无法消化的事情 便会想找人倾诉。这种情况 越来越少出现了，或许是知道 得靠自己去消化 或许是怕麻烦到别人  又或许是 意识到不能 常往别人倒垃圾；观察到别人脸上 出现 “我对你得话题不感兴趣” 我更想把话吞回进去。就这样 我让自己 审视所讲得内容是否有趣。有位朋友 就会担心 我憋死自己 然后消失一年 XD （ 我不想让自己再掉进地狱，我会选择结束 哈哈！玩笑） 随着自己 灌输这概念 我思维方式也改变了，想自己说出来的话题 能带动别人快乐的 建设性的 我相信这样 会有更多人乐意和我聊天。

今晚和好友聊天，多半是听她倾诉  是的 我也是个不错的聆听者 适当的时候 我会给与同理心 事情是 她家人住院了 工作上压力 现在处于紧绷的状态 她不是一个爱抱怨的人 是个努力上进的女孩（其实我现在有点处于 不想听别人情绪发泄的状态） 可对于她 我另外，或许我有种感觉是 她信任我 才会选择和我讲 和有些话不能和家人说 免得他们更忧心。 没事 今晚我就听她讲话，原本我也有话要讲的，可我想让她 轻松些，就故意说些话 逗她笑   我的幽默成功了，因为她笑了 =）

希望我能减少 去往别人倒垃圾 多带欢乐给身边的人。珍惜大家能相处的时间，分享精彩的故事=）

开心的群组

在线上唱歌apps 误打误撞的 闯入了一个群组 当天原本只是为了做任务 所以随便找了了一个没人的群组 进去开麦唱歌 唱到一半 房主进来了，随后 他点了几首粤语歌 好听 我继续留在群里 唱其他的歌，然后 他就把我加为 贵宾。我喜欢在这群组 因为很少遇到是唱粤语的 加上呢 他们是香港人 粤语多标准呀 我常觉得 虽然我们大马人会说广东话 可是口音相比起香港人 还是不够好。这群组 人不多 每位都会唱 起码不是五音不全 有甜美的 有磁性的 大家除了唱歌 还会聊天 虽然是闲聊 可有兄弟姐妹的感觉， 今晚 其中一个人成员 生日 我们在12点 轮流 为她唱生日歌  再送上祝福 （ 好有爱呀） 然后 房主发红包 指定要进来得人 和寿星女说祝福 哈哈哈 这也未免太受宠了呗，真的是天秤座的 作风 = D  就是 会把自己想宠爱的 对象 宠得像公主般得 哈哈！那我找个天秤男友好了 可是 两个都是秤 会不会不平衡 哈哈！

在这里 能认识到 台湾 香港 等等不同国籍的人，感觉很棒 宛如我之前 玩 ICQ 认识到我一个位香港的朋友，可现在没有联络了 我还记得 他是很喜欢火车呢。发觉我喜欢在网上交朋友 是因为这样说秘密 他也不会出卖你呗。

日常篇

昨晚11点多就入眠了 那种累是连平时 睡前眼睛要用夹子夹着都坚持刷手机的累也比不上 这下子的形容就能知道我有多累了。躺下去 就觉得自己的身体沉下了。 刚好 今天是休假 心情比较轻松。早餐是 西红柿炒鸡蛋 有饱足 午餐来碗面好了。

刚看了 “ 深夜食堂”   没错~我现在才看。看的是中文版 - 大纲 是在一个城市里的 某条巷子 有一间店是深夜才营业的餐厅，这里没有固定的餐牌  可以按照客人想吃的。可能我是喜欢故事的人 就是那种把一个事情 能用语言或字眼表达出来 那种感觉 - 简单说 就是说出心里话。勇敢的说出心里话。来的客人 会有自己的故事，一些是三五成群的哈拉朋友 来聚餐谈谈自己的近况，一些是 找归属感，一些就是 因为喜欢美食；就这样聚在一起 大家熟络了，重点就是 大家愿意聆听。

我最近很向往 “ 专注” 这回事，一步一步 进行着 有条有理的 失败也无所谓 就是很踏实的去做；找到自己的节奏。我认为关键在于 “选择” 我选择用3个小时去进行这个事件，其中我不贪心的期望别的东西。好像一点到三点中午 我去游泳，我就活在当下 的享受我在泳池内的时光就好了，三点后我在专注与另一件事情。这样有条理的安排生活上所要做的东西来的更有效率， 你说是吗？

 希望自己能更专注于自己，向往幸福快乐的生活。

写些什么吧

这本书 我是在淘宝买回来的，我原本是 在看着 文具之类的 翻墙就翻到这本书了。吸引了我  就觉得这本书能让自己 好好的发挥想象力 有点像在学校写作文似的 可这里的题目比较形形色色的， 好比说  “ 某个人怎样就了你一命” 又或者是 “ 假如一年无法说话，你将如何与人沟通？这对你的人际关系将造成怎样的影响？哪些话你会留到年终说？ ”  是不是很能让脑经动起来勒！总好过 整天环绕着是是非非的话题 柱塞了自己的想象力 和语言天分。另一个 有趣的事情便是 你能假设自己是 这样的剧情 试图幻想下自己会有什么感觉 以及做法。随手翻看到一个题目 “ 若你现在要住院3个月，你会错过些什么 之后第一时间 你最想做什么” 因为 也不希望自己住院那么长的时间，会好好的照顾自己，减少入住医院。那么这题目 就能让自己 发挥想象力啦！另外也能让你用 不同的 角度去看问题，增添自己的视野 和思考，因为自己的人生中 也未必每一样事情 都有所经历。

这是让我自己在乏味的生活中 找一点有趣的事之一。

删除无聊的思绪

由于我最近的不开心，不想转发给我身边的人 （ 因为都是重复性的 老掉牙故事）。我必须自己消化这些，我才用了 删除的方式 不参与 和自己无相干的事情 能这样分类，直属影响到自己的事情  等于一定要自己处理的事情  或是 别人想自己配合去处理的 这个我就得选择要不要参与了。 经过这样的 过滤 我真的清静不少，能把时间 留回给自己 做自己想要做的。

另外也 会看那个恶出狂言的人 他的动机是什么？把事情简化 删除无聊的思绪。你可知道 处理情绪是一个 揭开捆绑的电线般的复杂 若没有必要 我选择不加入。我不知道我是被影响了 才无奈找到这个管道让自己抒怀呢 还是这就是原本要做个自在开心人的 入门条件。

我已确认 自己是一个喜欢 新事物的人，日复一日的生活 也必须要添加新的色彩 才不会枯萎。不然 人生有什么意思？观察自己的思绪 也是一个有趣的。思绪 - 想法 -习惯  这三个东西 很重要 我相信搞清楚了 我会发现 自己多了选择 和自在快乐。

继续唠叨

对公司感到失望，认识我的人 都不会少听 我吐槽工作的事情，我也知道我的喋喋不休 造成空气污染 所以我减少散播负能量。那什么事情让我又卷土重来呢？当然这次是影响到我 我才会出声，之前被通知 我需要park 另一个部门去做采购 我的不爽 70%是来自于没有消化能力和说话技巧的上司 支支吾吾的每把事情说了就算 然后就让我自己去面对。我当下就问他 这安排是不是要我Transfer department ? 他也说不上 一个肯定地说 " 并不是你这样想 这只是短暂的cross over" 我不是第一次在这个公司“被安排” 或 “ 被指定” 去接纳他们要我做的工作。之前的social media 就是一个活生生的例子，然后管制 仓库 也是硬要我吃的死猫。 我冷静自己的情绪后 我心想会不会是老板爽爽顺口开河而已 我别把这当回事 再观察下就好了。

隔天，那个部门的主管就给我intercom 开场白是这样的 "你下来见我 我有东西和你聊"  我立马就来劲 直接问 我上司" 现在是怎样？我是不是有两个上司了？" 他依然支支吾吾说 你先去见他看怎么说。或许你们不明白为什么我会上火，我这就解释 我个人觉得 当你的上线知道下属面临一个问题时 没有站出来维护 或做出一个明智的决定 而是眼睁睁送你去面对 这就是我再次不爽他的最大原因。加上这几天 我又吃了不同的死猫，人家要污蔑你，你唯有硬吃。

我不停叫自己 冷静处理，早已明白这公司乱水的运作。我为我自己打算了 update 好CV 和 portfolio 直接apply job。这样才让我感到我自己还是有选择的，隔天有人联络我了 说之后会给通知 若shortlist 了；当时的我满怀希望 因为那公司开的条件不错；目前位于等待的阶段 我看还是要apply 不同的工作 让自己多一点选择。

这几天 我察觉自己 不是很想开口讲话，整个人处于不耐烦的情绪 胃口也不是特别好，我就知道自己开始有点不对劲了。过了好几天才 知道原来我是不开心，真的不开心。我和我表姐一起工作 这有一个坏处 就是她会站在我们上司的立场 帮他讲好话，我发觉到 我现在的 不开心 而不是单单在工作上的待遇 同时加上自己的亲人 侮辱着自己的智商 扭曲着我表达的意思。 有些人哦 是想要缓升温的气氛 想尝试去做合事老 却弄巧成拙 这就是我和我表姐之间的矛盾。接着我的不开心是 我不想再浪费我的时间去 参与那些 杯子里的风波。导致现在的我不停问自己 ：你做这个 有什么意义？！你承受了那么多的言论 和死猫 也不就仅仅得到那固定的工资 那又何必呢？ 换工作固然是我必须要采取的行动 才能做出彻底的改变 希望我能找到一份我乐意的稳定工作。

仪式感

逛书局那天 看到这本书 《 生活需要仪式感》 我犹豫了一下 是否要买这书。考虑的原因是 首先仪式感这回事对我而言 确事让我觉得自己活得精致些，例如是 吃饭的摆盘 (这是我常做的事 一套美丽的餐具 会添加我的食欲） 或是买一束花 让自己心情好一些；会把日子过得很细节 也能说这是好好对待自己的其中一个方式。然而最后我还是没有买这本书的原因是，我担心看了 会让自己渐渐 换上公主病。前面说到 买一束花让自己开心 固然是好事 哪怕我会灌输到自己的思维变成 让他人给自己买花 成为了自己要的仪式感，这就不太乐观了。

我相信外国人会比较重视仪式感，老公会在出门工作前给老婆一个拥抱与蜻蜓点水的吻，人与人之间会 用拥抱来给对方加油鼓励。在爱情里面需要仪式感 这会是女生向往的憧憬吧，喜欢的人 无论去到哪里都会拖着自己手；节日会给搞浪漫 （ 这里就出现危机了，若你遇到的他很木讷 不排除会出现分歧 他要老老实实的过日子，你要充满香味的浪漫 呵呵 祝你好运）

我喜欢Muji 的东西 它简单却有细节，对我而言 也算是一个用品上的仪式感。例如香薰机 这玩意对朴实的人 可能会是一个奢侈品 而对 这些喜欢在舒服的气味的人 完全是让我美化了空间。我去Ikea 有一个习惯 就是打开它陈列室的橱柜 然后看它里面的间隔摆设 那感觉就是 颜色笔 从白黄橙红紫蓝绿褐灰黑色 有顺序和设计的摆放；就让我看了很自在。

我算是控制自己别那么仪式感呗，毕竟现在我没有太多的钱 去让我挥霍。你或许会说 精致的生活也可以是节省；可美的东西 都是有一个价钱的 呵呵

你想恋爱吗？我想 若遇到

女生嘛 总会出现一段时间是 想自己爱的人 去和自己拼贴向往的憧憬。我回想 中学时期的我 当时会想要和自己爱的人 有自己的家（当然 没有什么预算和分析这部分） 就只是那种甜甜少女心，迈入30的我 已了解这甜蜜的背后需要金钱去支配 加上需要一个愿意负责人的男人 然而我还没那种幸运 出现一个愿意为我负责任的他。 对自己的人生负责任 就是自己需要的东西 不依靠他人身上索取 或填补，我们要有发现“好事物”的能力 说白了 就是要学习和自己相处。我虽然是半个宅女 陪伴对我而言是很重要的，很多女生的死穴就是 需要陪伴；可现在单身的我 哪来一个 贴身暖男 男友呢？这也是我在思考的，我想谈恋爱吗？对！我想 可是现在就没有一个我喜欢的人 或喜欢我的人 天~ 偶尔看到 身边的人一双双的 有些朋友还是同居呢 你懂那种 “ 亲密” 的感觉吗？我可喜欢这种感觉，能躺在沙发上 一起看电影 结束了 就进房间睡觉 那种 归属感？（我不知道叫啥？）同龄的 已当上2个孩子的妈，其实我想 若那时我真和他结婚了 我也就 按部就班的成为孩子的妈呗，另一个角度就是 这人浪费了 本小姐 青春，现在身边的人 都有伴侣了吧？加上我的生活圈 能遇到心意的吗？我能很老土的说 这都靠缘分啊~ 那我下次去求姻缘的签好了 呵呵。

我也了解一个道理，你必须做好自己 当你遇到下一个他的时候 你已准备好了。无论是外表的保养，内心的修养 都需要不停的灌溉 这当然不是因为 下一个他 而努力 一切都是为了爱惜自己，因为颓废的样子实在太丑了！

受威胁 已经在淘汰边缘了吗？

想换工作的念头卷土重来，刚才上了Linkedln 更新一下 随便做了adobe 的quiz。 我天！一个快工作10年的设计师 既然 adobe 不及格。我就和我哥讨论下这个话题，也叫我哥 做一下 他programming quiz, 他也不及格呢 （ 70分以上才算合格） 然后我哥就说 这种测验 旁边一定是 有推荐 learning program，果然 是有 " hi jing yi, improve your skills and expand your opportunities " 这个字眼 哈哈哈！ 在你在工作之余 他们也让你有机会销售，这就是Marketing 的威力。说回那个quiz， 其实我个人觉得 它里面多半问的问题是 什么tools 可以更快去达到一下的效果，然后给你 大约1分半钟的时间去回答；我这里想要表达的是 若我在 2009 年学习的 adobe 4 / 5 现在已经是 adobe cc 的年代，当然里面的tools 会加强它的效果 若我公司 是没有用 adobe cc 加上我自己放工后没有在开自己的电脑去 研究和更新 我的adobe skill 那么我是不是 等于 不会用adobe 了呢 ？

表面上 答案 “ 是”  因为现在就是那么现实的社会，有文凭就代表有学历。可能我们这些工作了好几年的员工 敌不过new blood， 因为他们 有着最新的skill set  他们就是on trend designer。
这样看来危险意识突然响了红灯，你可能快被淘汰了 若你还 不以时俱进。所以我真服了 办公室的人还一直搞什么人事纠纷，你们真的水浸眼眉！

我看换工前 我自己先做好准备呗，老实说我真的很不喜欢面试的感觉；需要在短时间去表现自己有多有价值 多能干 = __________ =

你还想扮演讨好者吗？

《情绪绑架》 里面其中一章曰 凡是自我价值低的人便容易被情绪绑架，那如何提高自我价值呢？其中一个方式 “ 重视自己的感受” ；有些命中我的要害，里头是这样写的 。

讨好型的人 常会当发生一些事情 对方的感受是不愉快的 便会把此责任往自己身上担 讨好者便会 与其说处理 不如说想立马缓和当中的气氛。就好比我很久之前有提到 我从小就怕吵架 甚至只要大声一点的“讨论” 我心跳都会加快；要嘛我就离开现场，要嘛我就会缓和气氛。讨好者会觉得是不是该做些什么 或是做错了什么 才会导致别人 闹场。（ 现在我知道啦 讨好者你真的有那么大的分量 让他们为了你争吵咩？！） 不错 我现在才开始明白这个道理，所以我也吃了不少情绪绑架的苦。

那么书里头 是如何指导 讨好者呢 ？“ 重视自己的感受 感觉 ” 。我也会问 如果太在乎自己的感受会不会成为自私的一群？这里写到 大前提是 不给他人添麻烦和伤害。那如何重视自己的感受呢？ 首先 观察自己的感觉，当你出现压抑，害怕，不耐烦 等等的感觉 你就停一停 问问自个 这感受是来自哪里 ？讨好者 最容易被自己的亲人和长辈绑架到，就是因为他们的角色 你太善于配合了，哦对 ！讨好者的死穴就是 他妈的 配合度高！举个例子吧。妈妈和女儿说： “你得上补习班，钢琴，语言课.....要不然你成绩比别人差 以后怎么在社会立足” 我相信女儿心中也知道妈妈的用心良苦 所以不断压抑自己的情绪和疲惫 做个配合度高的好女儿。讨好者另外一点就是 “想自己被灌上 好好女的称号”  换另一个角色 就会更明白 什么叫 “ 好好的称号”  男友有点霸道的对女友说 ： "不准你穿那么清凉，背心和短裤 若被人眼睛吃冰淇淋了该怎么办？" 在这里 打扮穿着你认为是女友自己的自由 还是男友 想把自己女友占为己有的关心呢？我相信 女友会先听男友的话，换去T恤 和长裤才出门。这里可以看到的是 讨好者 会因为 配合别人的感受 和忽略了自己的自由和 感觉 去换取她在男友心中乖乖女友的身份。

要怎样重视自己的感受呢？ 不外于 通过沟通 和尊重。女儿先了解自己 在形形色色的学习课里面 自己最有兴趣的是哪一个 比起妈妈的撒网捕鱼方式来的有效果，女儿也可以绑架回妈妈 说： 妈，我知道你为了我好 可我也体谅你用那么多钱去栽培我 现在我知道 我可以专注在一个学习，其他的我真没兴趣。（ 怎么感觉好像有点同步引导 XD)  霸道男友的故事，就看你爱不爱他咯，若爱就让他知道 穿着是自己的自由，你也没有 只穿胸罩 漏点的出门。我都觉得女孩的青春和身材应该自己把握，别听 你身边那位男士指点 因为他眼睛也是会去看别的女孩32D 的胸部 可嘴巴说我最爱就是你 呵呵！

长期满足他人 自己渐渐 就会价值低。当你那天 不配合了 你就会听到一句话 “ 你变了”
没事！你也可以鼓起勇气的说 ： 对！我变了 是因为 你一直都不爱惜我。这就是你灌溉出来的我，再见！

mco 结尾

突然可以上班了，又是来一句老话 “ 计划赶不上变化” ；我倒认为 这指大自然变化来的恰当 做么？ 因为 我都觉得 不跟计划 都来自人为 你说不是吗？怎样也好 做一个MCO 的结尾呗；虽然内心还是觉得 会再度卷来。

3月18日 到 5 月3日 没算错 47天；完全让我好好做我的宅女 我还有一个同伴也是很享受在家工作的，是的我在讲你 快举手！来说说 mco 对我个人的好处吧。 首先 就是可以睡到9点才醒 相比起 需要驾车去公司 7点多就要起床 这整整多 一个小时能呆在床上。也省下了塞车回家的下班时间，在家 把电脑一关 便能往厨房出发 有时还会在中午就先把汤下锅 然后6点就能吃饭了 让厨艺进步了 一点点。若正常时间 应该 8 点前才能回到家 然后还是吃外面 很少可能下厨。第一个好处 “Save time ”。

第二个 “娱乐空间” 这也很个人，我喜欢一边看戏 一边工作的 外人可能觉得这样不是专心不到咯？相反 这是另我自己 专心的方法之一，可能这是 BGM 而已。要不然我就会找朋友聊天 哈哈哈！我说的依然还是你 ！再举手 XD 

第三点 非我家狗莫属，养狗的人 最可惜的就是长时间把它们放在家里 没陪到它们，现在Boby就爽歪歪了，开眼睛到闭眼睛睡觉 都看到我；我也觉得很安慰 因为它真的很老了 我一直都叫自己准备心情 它会离开的一天，希望我到时 别把眼睛哭瞎了。还是什么好处呢？和家人朋友 聊天的次数多了很多，还会video call 聊天。姐妹的感情维持的不错。

坏处也一摞摞 我就不多讲啦！就这样 2020 迈入5月 今年的目标 设为最基本的呗，如 活在当下，慢生活。 这一点都不容易 若你真的明白我在讲啥 = ） 

有种说法叫 ” bottom line "

顾名思义想说 本公司的制度  不！是大部分的公司都是如此。最小的付出能得到最大的报酬，果然不劳而获是人类的终极目标。按着良心 我想说 表面功夫 比实力来得被人认可；好比黄明志歌词里面写的 

“ 只有成功 你才能夠開口 說說感想 失敗了 就算你再對 也不好多講
想要活在上流 你必須變的下流 想往上爬 你就必須先得 跪下或躺下
社會大學的不公不義 你極力爭取 最後你傷了自己 沒有人會去在意
猜不透的人心 你必須匍匐前進 要保持警惕! 避免隨時遭到突襲 ”

共勉之 - 请细品。



在MCO 这段期间 是有些人 是没办法工作，或想工作 可是没有办法营业 所以唯有在家休息。我该觉得庆幸 因为我还有工作。是我自己在转牛角尖吗？ 有得说法是 “ 你没被裁员就很欣慰了，还埋怨工作量？” 就似乎你用什么角色在讲这句话 若你是老板 那么合情合理。那么也由另一个角色是 打工仔，我也听到一些声音是 老板借用MCO 而不给员工出量，其实若 这个公司就在 半年没有营业就结营 老实说还真的没有什么底；那这不是一棵大树 给你遮荫；另谋高就也未尝不是一件好事。说回本公司吧，我无缘无故的 被“指定” 的成为社交媒体的负责人 你知道贪婪是会让人厌倦的，我就是不停被 人贪心的 不停挖干我脑袋，要我做 设计，接着是市场策略 （ 这边还要被评论） 没事 我脑袋依然有一个小小的声音告诉我 “ 能者多劳，你就当自己能学习” 。

老板有着一种心态是 “你在家里工作 就是没有好好工作 ” 加上现在销售大受打击 他内心着急 更加乱来一通，除了要我们想如何找盈利 还要员工分享 “ 你在MCO 之间 学习到什么？Self reflection " 这题目 让我摸不着头脑 因为本小姐 就是忙于工作 应付你们这些高官 ( 官字两把口） 你他妈的 我能在分享大会说  ： 我在这期间学习 如何一个人 担任 2 个部门的压力，还要不停 应付贪婪的你们” 吗？ 你看我是多么的小朋友 还妄想着 在欺负你的人面前 驳回自己一些公道。矛盾点在于 我不想说谎  找一些东西说 : 我看了一本书 内容 怎样，我有什么心得。那别人就说 你就是闲着在家才能完成一本书。这一看 就能看得出我一点都不会做表面功夫了呗，不够假。 我在网上差了  表面功夫的 关键词 - 就是表里不一，心里明明是很自私的想法，但给做特定的人看就是很无私的那种！简单说就是弄虚作假，欺上瞒下。 这回我看明白了。 嗯 我看我还是 做不到这一步的，那换个方向呗 因为第二次的分享会还是如期在下个星期进行，我就用 “这只是一个 3分钟的交功课时间，不必想象到是个认真的presentation 没有分数而言” 记住 他们就是这么的 肤浅。

跳船那回事，当team 里面出现了  隔岸观火的人员 可真让人心寒；我会有情绪 是我曾把她当做朋友 可我还是高估了人性，大难来临各自飞 何况这 并不算什么大难 她就这样跳船了，我能怎样呢 就把她的工作 包办起来，我哥说我 你这样做可没有什么好处，因为以后 他们便会习惯 往你身上丢他们不要的工作。看来又成了我的问题 呵呵 我希望我那 人善人欺 天不欺的配额别那么快消磨完。让自己流失精力的人事物 我必须找个方式去平衡 不！平衡也会有一天失控，斩草除根的方式 莫过于 我换工作。这里的人是需要我 可不珍惜我。

以上我写了那么多，然而对于 现实，我也只是 浪费了时间去写我自己的感受与情绪 这点在商业而言 一点都不值钱 这就叫 Bottom line.

那片蓝色的天空

那天和同事们讨论MCO 的话题，在这段时期 学习到些什么。大家高谈阔论 说着不同的观点，其中一点 是多么实在 " 天空变得很清新，因为少了 工厂的运作，车辆也不能出门”
我顿时联想到 一句老话 “ 人类是敌不过 大自然的” 它一个反击 让人类就呆回在家，它才能迅速的自我复原。 是不是又有一种说法曰：若地球太多人了 就会来一次 大迁徙。那么被淘汰的人 是备有什么条件呢？老，弱， 不幸运？ 我其实有 想过 若我成为这场疫情的陪葬者 我会怎样呢？身边的人会为我难过吗? 会想念我吗? 即使我在他们 生命里贡献不大。要把每天当作最后一天活着 这种活在当下的态度 需要好好学习... 谈何容易 那是因为 杞人忧天 或居安思危 都是人性。

前人栽树，后人乘凉。我们看到 早前的时期 冒出了很多发明家，让现今的生活 更加舒适。有电灯，电视，电脑，手机,无线网 这些都给我们带来了 很多方便。运送有 火车，汽车，船，飞机 给我们向世界各地出发。饮食方面 由家里煮饭 到出街吃饭 甚至现在外面送上门。
这一切 眼看是进步了，想深一层呢？生活基本法 我会想说 若一天我自己进了森林 自己扎营 生活几天 我能生存到吗？ 由基本的 睡觉的地方？ 用木头 起火 我会吗？ 我没有说要返回 石器部落的时代 是在想 生活基本技能 我有多少知识呢？现在这个时候 若不会下厨的人 可真头痛，庆幸自己还能填饱自己的五脏 而不是只是面条。

那些西方国家，他们真的强到 不需要戴口罩吗？ 我看过一篇文章是来自 一名护士，她这里是这样写的“ 我今天很伤心，我迟掉我护士的工作！是因为我身为一名医护人员 也没有指定要戴口罩的必要。我想我待不下去了，我要回家照顾我的家人。我在想西方人 你们会有戴保险套的概念 就缺乏戴口罩的想法；是因为你知道孩子生出来的麻烦，而还没感受到 肺炎带来的祸害吗? 这次的世界灾难，让我们都束手无策。国家首相 能有好解决方案吗？他们也只能叫你呆在家。做好最基本的动作 减少疫情的蔓延。

很魔幻性的想象着，会不会是动物们 和 大自然开了一场严肃的会议 说要让人类 尝一尝 它们多年来默默被人类破坏与打压的感受。stay at home 就宛如 原本自由自在的动物们 能在草原上奔跑，而被自私的人类关进动物园里面 供应参观；虽然我们 在家 没有人要买票来 看我们的说。减少了一切的 污染活动，让温度效应 很快的好转。其实 大自然 也是用心良苦 因为不想看到地球完全灭亡消失 相对之下做出了一个伤害性颇低的转泪点。

希望大家安好 共勉之。

我和他的故事♥

去年的跨年倒数 与一个我完全没有想过的一起度过。我也没有多想什么 就去了这个约会，以往我都会在跨年不停的发信息 给我身边的朋友 互相祝福，那天 我就和他看着烟花的度过。我们是从 2019  认识到现在 这时才察觉 原来我不是只和他有10年的爱情，同时也可以和他人有着10年的感情。那天不是我们第一次牵手 所以来的很自然 第一次牵手应该是 我们第一次看戏的那个去拿车的路上  （插曲： 我依然记得 我们出来看戏前 他告诉我 为什么他莫名觉得紧张呢？我有告诉过他吗？我也是很紧张 这能以为着 有机会发展 所以小鹿才会乱撞吗 ）。这晚我们聊了很多 而是他自己不曾告诉过我的事情，我们就这样静静的聊天到凌晨  多么美好的倒数夜。我回家想了想 我们是不是恋爱了呢？

认识那么久 问了很多次 他都不告诉我 他几时生日，那天他突然问我 你得空吗？那天是我生日。 感情这回事 还真让人做出意想不到的事情，我就拿了假期 陪他过生日。呵呵 我也不能用 “ 发梦也没想到 这一幕会发生” 是因为 我是梦里 是出现过 我和他恋爱的一幕 我天！我喜欢他牵着我手的感觉，无论是走街 还是在车里 他单手握方向盘 另一直手 总会牵着我，这都是我喜欢的。那天我们正式确认了 情侣关系。

续♥

先开口的人 同样感到伤悲

心情很复杂的我，我原来也不能很平静 去处理自己的难过 这显然 我依然是个后知后觉的人。时间不是很长 大约4个月吧，之前不给他来我家 其中一个原因 可能就是 怕了要处理 当他出现在自己的房间后的凭吊吧。现在 真的出现了，今天身体虽然很累的我 坚持把 房间的摆设换了 （我也不知道为什么我就是会有这种想法 起码改变了一下环境 心情不会一直在那边吧） 大脑 你真的很可恶 会不断播放他的画面，庆幸的 都是开心的画面。我对他说过 若我们跨越了关系，之后我会不会失去了一个 我很喜欢和他聊天的人，我们乐意 退回好朋友的位置，可现在难过的心情 或许他也和我一样经历着 那么我便不能找他聊了 也得不到他的安慰，你是神经病吗？是你自己先开口，还想得到别人的安慰？ 其实已经很安慰 他能理解，可以很和平 真的很难得。 那句 “再见了” 让我心隐隐作痛，呼吸有点困难 仿佛有石头压在胸口上 眼泪开始流，这难受的感觉 一点都不陌生 所以我没有要逃避它，我会接受。 因为 我开始领悟到 不是每段感情 都有结果，他们的出现 会扮演不同的角色。确实他在我心中是一个很特别的角色，我也是因为 不想破坏掉这角色 而选择退回原点.................................................或许我要用好一段时间去放下这感情。

14天的宅女

刚刚宣布了 延迟多14天。 那么就有半个月时间了。我这个宅女也有点对外面风景感到心痒痒，我开始想念我的zumba class 了，虽然在家依然可以开着youtube 活动，可我就是喜欢一团人跳舞的气氛！没ommmmm !

朋友问 这14天 有打算学什么新技能吗？我原以为我 真能利用在家里工作的这段时间去学一些东西，或做一些Me Time 的东西。可现实而言 我还是 照样 9点上班 现在还得视讯开会 是每天，然后 我也不敢相信自己是那么自律，真的认真在工作 然后到6点放工。 这样看来 哪来的Me time ?!  若硬要说的 就是可以边工作 边看戏，写部落，放衣服去洗 准备食材做饭 这些小小缝隙。我得来一个结论就是，学习 不是等有一个 明显的额外时间才开始，我相信是一种心态和思维。

之前会担心 这期间公司会照常出量给我们吗？幸好政府宣布了 公司必须给员工出量，这给我打了一针强心针呢，要不然 姐我还真做不到阿！哪来那么积蓄去度过呀？因为新屋子那边 或多或少也需要 用钱，所以我也不敢乱挥霍；才想到 好久没有买衣服了！（对于我这些 喜欢买东西的人而言 购物还是过年前 那段时期 有点不可思议） 也是因为疫情的缘故啦 都不能买taobao 我的小姐姐都和我投诉了，taobao 的购物车都蛮了 话说有120件货品的容量 她也个有够夸张的 我的建议就是  多开几个户口 继续填满购物车！ 哈哈哈 买买买！

工作方面又如何呢？ 因为本公司是 旅行社的关系 很多团 都必须停; postpone & cancel 出现了 我在sale 的眼里 看不到任何方案 甚至方向，真的收皮阿你们。公司现在处于 没有生意的阶段，然后 就开始乱水了 都叫我们这些幕后团 去找生意=___________ = （看到我无奈的脸吧）  然后呢，姐 也在这个胡乱的节奏里 被指定的接管social media 这一块，我是没在怕这个 因为我很早就接触digital media 了。其实我觉得过分的是 因为公司没有 marketing, 却要做social media, 那么 calendar posting planning 要落在谁的工作范围呢？ 不用问阿贵，全部都是废的，是你的啦！你自己包办吧。 这也好 你们不要给我 ddly！ 我现在的想法是 给我以后的resume 多一个credit. 起码我转公司 我有能做 Graphic Design - Digital marketing media. 加上我有 merchandising 的小小basic. 其实我唯有这样想 才不觉得自己 吃亏 =___ = 自我安慰中


朋友方面呢，我们互相 都有在关心 甚至视讯呢  ♥
聊的内容 都很家常 今天吃什么菜呀，哪个人结婚又离婚了 等的 哈哈！
也就是 互相灌溉的好时期 = )

最后送上一首

二月份的开支

会相信吗 我这个数目白痴开始学习记账；我先把我一个月所用的开支 写下来，想说看回自己平常钱是往哪里流；虽说如此 可多少我也会提醒自己别乱消费。这样总数起来 二月的开支是2千 数目有点惊人 大部分的钱 是在 “吃” 午餐与晚餐消费 平均 12块 那么一天下来 可能就需要 25块 偶尔也会做下老板 因为二月份 好多人情需要做 - 喜筵 生日等的。

那么我接下来该如何呢？有人说 先把收入 的10% 存下来。那么我要 有一个户口是定定进钱的 为什么不直接拿个扑满往里头丢钱呢？ 那是因为我有时没有现金的时候 我会到处找钱 然后就用了。人就是有种想法 若太麻烦的东西就想省事；那么我把钱寸进户口 要拿钱 就去ATM 这太麻烦了！又或者online transfer 还是需要一个动作　麻烦！

存钱　也是其中一种。若有个副业　看起来更起劲。Freelance designer ? 话说　我也是个手工爱好者　现在流行开课，我应该也可以在这部分捞一捞铜板贝。认真考虑下　yeah

投资　或许是更加好的选择，可我没有这部分的头脑　那就先搁浅贝。

暂时就这样，再慢慢让自己的开支变得有规律，明智的消费观。

让这些情歌 陪我度过那些阶段 ♥ 一

我喜欢通过听歌 歌词去表达我内心那一块。

《你就不要想起我》
这首歌之前我就 很喜欢。可能是因为 我对于感情的执着 爱了就要勇敢，不轻易放弃。之后悲剧发生后 这首歌就不听的重复。
“明明你也很爱我 没理由爱不到结果，只要你敢不懦弱 凭什么我们要错过”
很直接表明意思，我知道你很爱我 可是怎么事情会到如此？

“你真的有办法舍得不要 才刚成真的美梦 转眼就毁灭破掉”
这段是说着 我们差一步就结婚一起 拥有自己的家 里面的摆设都想了，嗯 没了。
和你说过 “ 你是单亲家庭没什么，以后我们有自己的家" 这些话 牢牢记在心里呗。

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

《演员》

“在逼一个最爱你的人 即兴表演 ”
我根本不想分开，怎么你要逼我接受这一切

”可你曾经那么爱我干嘛演出细节，我该变成什么样子才能配合出演“
记得 你要把在我房间内专属的抽屉里的衣服拿回去的时候，我真的不知道该怎么办 除了配合。因为我不是那种会哭闹的女生，或许我该当这些个性的女生 才能挽留这段感情

“其实台下的广州就我一个，其实我也看出你有点不舍”
可能是我自己觉得你对我还有爱，可我知道你只是不懂怎样面对当时的分开，或你已对我厌倦。

“请剪掉那些情节让我看上去体面”
我想 留下的画面 我依然是美好的

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

《体面》
怎么会少了这首歌呢，那么怕狼狈的我。整首歌 都很mean。我也用了很长很长的时间 才能听完整首歌，之前我一听到 我都捂住耳朵，然后流泪。

“深爱了多年又何必 毁了经典”
我由13岁就喜欢他 到爱他 直到28岁，之前我常玩笑的说 若我不是长命的人 我半世人的时间就爱着这个人了。

“就保留 告别的尊严”
两次分手 我都没有苦苦哀求，可能这就是我仅有的尊严 即使我爱的如此卑微

“最熟悉的街主角却换了人演，我哭到哽咽心再痛 就当破茧”
我和他太多回忆了，每个生活上的角落都有他的身影。我痛到 选着失去自觉。

“我爱你不后悔，也尊重故事结尾”
对于你 我不曾后悔。

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

《心淡》

“难道终此一生 都要那么 不可争口气
很谦卑 只不过是我太过爱你 连自尊都忘记”
我也很痛恨自己 怎么就不能move on ? 我依然是那么的钟情与你。

“一天一点伤心过这一百数十晚 大概也够我送我来回地狱又折返人间”
这相当能 形容我痛苦的经历，把自己关在透明的无间地狱。

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

《借过》
“豺狼诚心祷告 难道并没有企图 伤我或是害我都惨不过 教我记得一起幸福过，
情愿我听不清楚 当时谁人口口声声不会掉低我 待我差我i没有奈何
为何扮好心慰问很挂念我么 还能成为密友么 你说得真轻松 讲笑也别太过”
这歌词写的很裸漏，你之前答应过得 而现在成为渣男 呵呵！

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

《争气》
“如果 天都逼我争气 离去大概不会会死”
这句让我哽咽，既然死不去 那就争气。

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

续

语气

前提虽然我现在用文字陈述也体会不了 语气这回事。

以前的我很怕陷入 纠纷，那种凶悍的争执 我想逃走 或直接说 是我不对 我认错 只要不吵便好。恩 这样的关系 我常扮演 和平者；耐心听别人诉苦 然后去消化别人的情绪，事不关己的事我依然很上心，若那件事完成不到 甚至觉得是自己造成的。当我 阅读过《情绪绑架》这个书籍后 （虽然我还没看后）我意识到 我一直想扮演好人的角色 莫过于是在乎别人的看法。

现在我想说的是，我好厌倦那些语气不好的人。 我个人觉得语气不好有以下这几款：

1。拖语气 ： “ 我都说我不要咯~~~~~~~~~~”

2。认真的单打 （当然打情骂俏 不被列入，那可能是甜蜜的） 

3。不停的重复埋怨

4。处理不到事情 那种自唉 ，不甘愿的语气

5。 等等

我相信之前的我也是会把垃圾往别人倒的，我现在知道那是多么让别人难堪。谢谢那个他 让我觉醒，虽然当时被他的严肃吓坏了。对呀 我常觉得 我身边的朋友都是我在督促他们 反而很少人会对我comment。现在的我确实对语气很敏感，也觉得烦 我如何处理呢 就是选择安静离开，因为我不想听到 和处理。我在想别人会不会察觉到我在嫌弃他们的坏语气呢？还是他们更本没在乎；恩 我想后者比较高比率。这些与其不好的人莫过于 情商底，处理不了当前的情绪 所以唯有发泄 或转移到别人身上 那么他们就释怀了，希望他们有一天也能觉醒 别被自己情绪困扰贝。我听过有句话是这样说的 “有些战争 是因为人的语气和态度” 

我自己也需要好好 培养自己的情商，冷静大方的处理所面对的。

农历一月份

新年前夕，打扮，买衣服，打扫。

今年弄了一个我一直想弄的发型，泡面头 （我之前都染法了，怎么现在我弄了泡面头 别人看不出 反而是问我你染发了啊？我有点无奈）Gel manicure,一个会令我心情愉快的，过年也换上带有农历气氛的设计。打扫的部分，明知道我不会邀请亲戚朋友来做客，还是很sop 的要去整理；可东西还是很多东西，之后该丢的东西也要处理掉。

新年的其中一个意义就是聚会 - 串门。我亲戚不多 可朋友也是有指定那几个会在过年期间出来聚一聚。以往大年初一 我都会被我妈烧香的味道熏醒 因现在不一起住了 换成楼下Uncle 拜神的味道熏醒。如一般 梳洗后去阿姨家 吃早饭；还记得婆婆在的时候 大家都会到 大舅家拜年吃早饭 然后大伙一起围在电视前看 贺岁节目与电影 不亦乐乎。 婆婆逝世后 因为分配遗物 导致大家内心有疙瘩，加上我妈那边金钱上的事；那我又能怎样呢 他们常会说一句 “ 这是大人的事情 小孩别管那么多”　之后大家挂上各顾各的家庭　没什么聚会了。

可能我和我哥真的比较重亲情，我提出了今年去舅舅家拜年，他也同意了（大家心知肚明　会面对一些提问）当天去到大舅家　依然觉得他家空间很大　还有那个泳池，他们收养了两只狗狗　哈哈！我太受狗狗的欢迎了 一进门　小两狗很热情的和我玩　＝）３－４年没见过我的表妹们，她们和我打招呼的时候　我心想这是谁？　因为她们都亭亭玉立了，小美女一个，加上有染发和化装　对比起以前小学时代　一直哭闹的他们　的确很不一样的感觉了。
把贺礼交到舅母手上　她把饭菜热回给我们吃，心里也踏实了些　还是待我如以前般的，没有因为我妈的关系而单打我。舅母有煮酸辣汤　好喝　我喝了２碗　呵呵！　之后就看戏拉　（我原想就这样）　最后大舅还是问起我爸妈的近况　住那里　有没有联络之类的，我看得出他是在关心我们，而舅母呢　就当吃瓜看好戏。或许是我自己也成长了　会应对他们的问题不觉得难堪，之后就回去了。　因为我没有告诉我阿姨那边　我去舅舅家　所以她们不停问我这３个小时消失去了哪，我就说去洗车　呵呵！免事！

今年的贺岁片 不多，我看了《家有喜事》 ，《肥龙过江》，《乜代宗师》。我个人觉得比较有喜剧的是《家有喜事》。少了吴君如 周星驰 和哥哥，确实少了点灵魂。《肥龙过江》 就看宇宙最强的武打场面，还有很旧没出现在大银幕的 周麗淇老实说 我真觉得她没什么表情 哈！《乜代宗师》还没看这部戏 就差评，可我还是进戏院看了 纯粹支持！可是某人就好像不甘愿 花钱看了 这部电影 哈哈！

和朋友聚会。
今年拿到了 一个结婚狂朋友的 双红包，原她早生贵子 = ）到了朋友的家BBQ 那大家庭的聚会真棒，我就说呀　好朋友就会连她们的家人都认识。约了学院朋友出来　你能在一些朋友身上得到一些启发，大家一起加油哦！让人拭目以待＝）　和家人去唱歌，那两个小瓜　重复播放baby Shark 大该有５次！没关系　小孩开心就好。你有认识很会唱歌的人吗？尤其是男　我就刚好有认识一个　呵呵，很好　以后可以多多唱歌给我听❤　

２０２０爱你爱你的年份，更需要多点爱　让自己活的更精彩　让世界更温暖❤