回到工作岗位

回到工作岗位，有属于自己的 作为 （ 开心）
as a new join 回到旧公司，大家都算很热情的 和我交流
这或许 证明我的人缘还是算不错滴
现在我的 position 是 买手 就是拿正牌 去 购物！！！
哈哈哈  其实真的不错 一直去 买东西
现在 是做 premium gift department, 比较少接触 设计
不知道 会不会 渐渐 少接触设计 然后原地踏步
对自己要有自信 相信自己 接触更多的新事物 自然 对设计触觉会加强 = ）
之前 做了3年 大老板都 不知道我的名字，都是 啊边果
现在 老板知道我的名字了 还sit in meeting
现在 一点 都不怕接触老板，就觉得他像是个 很聪明的老人家
全身都是 Knowledge， 即使是骂人 也是在教你。
工作 一切都还很顺利 话说 我是 9-5.30
可是 我都会 8.30 做到 8.30 哈哈哈！ 人是不是 犯贱 ？！
我开工到 现在 没有准时回过家，其他部门同事 都笑话我
是不是 还没有 过试用期 所以博表现 ？
哈哈！ 当然 不博 等什么哦 ？ 我要拿花红勒 
快快 肯定我，之后我就 安心多了。

嗯。 还是会有小插曲 就是我部门的 女同事
或许是我上司 打了针 让她们对我 有所违纪
总是 觉得她们杯葛我。 就是 无论我 真的拿个心出来 对她们
她们 都是 No thanks .... hmmmmm
或许真的 需要 时间 才能 建立信任
毕竟 我 现在 才接触不到一个月 我太心急
想把关系做好呗~

其实我现在 的工作很开心， 学习到 很多新东西
可以挑战很多 新事物。也觉得自己 迎刃而解 = ) 
感谢自己 变得更勇敢 = ) 
我 要更爱我自己，学习更多 新事物
这样 才能 有更多机会 让自己变得加倍的好 = ) 

我真的回来了

我回来了....真的回来了
消失了 长达 1 年多的时间 过着地狱般的 生活
不 根本不是生活，因为 连灵魂也没有了
之后 我会慢慢分享我经历过些什么
可能 你们会觉得我太傻了 我又何况不是没有办法才 会做出这些行为
老实说 我到现在 都是不明白 当时 为什么 麻木到连感受，感觉，味觉 都失去了
根本没有 自立 自理的能力 甚至 变成哑巴 不会说话 不会吃饭 不会喝水 不会睡觉
没有工作能力。 颓废的 无地自容，我说出来也没有 人会相信
因为 我身边 对这些精神科 或 心理学识的人 并不多
所以 内心 一直呐喊 也无不于事..... 叹气

可是我相信 我这些的经历 日后 会对 有类似遭遇的人 一个 指南针
把自己的 悲伤 化为 一份力量 是最好不过了
因为 我记得 一句话 “ 要如何帮自己，首先 你去帮助别人 这样同时 自己也授予”

我有好多 好多的主题 日后要写出来
让我现在 大概写个 大纲 ：

~10月份 的礼物
~朋友的关心和鼓励
~自己 如何面对恐惧，与自己对话
~写封信 和一年前的自己做个 道别
~如何重新找回新工作
~如何被家人背叛 利用
~为自己做点什么事情 just for Mo
~ 运动带给我的 动力
~ 暴瘦背后的故事

等等的.... 你们会不会有点期待呢
哈哈！那等我没有那么忙 我就一一写会出来
因为 现在的我 过得很充实 ！！时间排到 满满的！

附上一张 近照... 我的微笑是不是 好美好甜呢 = )

鄭秀文 Sammi Cheng - 一追再追 MV

这首歌，话说 是写着 Mi 她和自己的忧郁症

这次听 会被歌词感动和默默流泪。



♥ ♥ ♥ ♥ 無助地看著誰　助我逃出去 仍謝謝你在乎　願我捱得過去 ♥ ♥ ♥ ♥

从 窗帘内偷偷往外去看

叮咚 叮咚。。。有人在家吗 我要找 某某 

我问  什么回事 ；他说 某某 干了一些麻烦的事情

叮咚 叮咚。。。有人在家吗 我要找 某某

我问 什么事 ； 他说 某某 还没把事情解决 

某某回来了 

我转告 这几天都有人来找你 你把事情解决到怎样了

某某叫我 别管那么多 

叮咚 叮咚 叮咚。。。。

索性把门铃关掉。。。。 嗯 心确实踏实了 一丁点

大家都知道 这是砍脚趾躲虫的方式  虫依然还在蔓延 

但又能怎样去处理 ？

过了一段时期，换成敲锁头的声音 

铛铛铛 （ 我也不知道 敲锁头的声音 要怎样并音出来）

我从 窗帘内偷偷往外去看 偶尔是同一个人 出现在门口

有时 是新的陌生人 但他们都是 同一个目的 往某某人而来 

嗯 就这样 这成为了 一种恐惧，我知道不是窗帘的错 

我也知道自己没有错，一切一切是某某的种下的祸根

这担心受怕的日子.....还要多久

我的失眠症

话说 我原本就不是一个容易入睡的人 睡眠素质也不好 因为我好像很少不发梦
这叫做 浅睡吗？ 听说 熟睡的人 不太会做梦

以前睡觉时间为 11点 然后滚到1130-11.40 入眠。所以 都会羡慕 一躺下去就能睡着的人
要这么好睡 就是吃了有睡觉作用的药物 如伤风药 之类的。
想一想 相比起现在 之前那短短 半个小时难以入睡 那算是 失眠
现在的 一旦过了 12点我还没有睡意 我就开始担心了
别人的失眠可能是 时间过得很慢 我的反而是过得很快
1215 眼睛继续闭着 一开眼 1230 ， 再闭着 1点凌晨
这时我就知道 我今晚 又得眼光光了  可能 又要倒数到天亮了

1.30 打开Youtube 也好 连续剧 网站也好 就是这样 一个小时一个小时的过去
内心还是耐不住 “ 我要尝试 睡着” 把YouTube关掉 再次闭上眼睛
3.30 眼睛再打开 其实我不知道 在我闭上眼睛时 我有没有稍微 睡了5分钟
这时候会有烦躁的情绪 可能会打枕头 去发泄 （ 这算暴力吗）
4.00 继续把YouTube打开 很快就 5.00 讨厌这个时间 因为就会开始听到
回教徒念经的声音 这时候 我会把耳机的音量 稍微开大 去Mute 掉那我不喜欢的声音
5.30-5.40 第二次的 念经 就这样6.00 我已放弃 有入眠的机会
6.40 光线 通过房间里的窗帘 告诉我 天亮了

之前 可能一个星期 1次 这样 完全无法入眠的情况
这几天 可能情绪渐渐再恢复 我隔天 就会失眠一次 但渐渐的 我好像开始接受它了
和失眠好好相处吧

如何改善失眠。
1. 适量的运动  （ 很多网站这个 方式都是首选）
2. 听放松的音乐 （ 我还尝试去听 催眠睡觉的频道）
3. 喝牛奶，热水泡脚 （ 为什么 那么多人会睡 喝杯热牛奶 有助入眠）
在网上搜索说： 牛奶有助于睡眠是因为牛奶里富含色氨酸和钙，这两个成分都有镇静的作用。

续。。。。

罗生门

谢谢自己够勇敢 之 低谷小姐篇

这本书 我在很之前就买下了。
我买书 往往 会被书名 而有购买的决定
那这本书 很明显是什么 原因了呗....

可能一直很希望自己能 是个勇敢的人
或许 我都觉得 自己 是个胆小怕事的人
还记得 小时候 不需要别人吵架 只要
那些人大声说话 我都能心跳加快
我以前想 是不是我很抗拒
吵架的和平使者

说回这本书  虽然我还没有看完
作者 聆听了 自己的家人 朋友  同事 以及陌生的老板等等 集合了 二十一个“勇敢的故事”

【活着便是平淡一生最好的安慰】
作者会替主角取一个有趣的称呼
低谷小姐 ——是这题目的主角 她与作者的关系是 大学同学。低谷小姐的故事算是
爱情故事话说 她大一交了一个男友，但之后劈腿了 用了好几年的时间 走出了悲伤 把长发剪短


（其实为什么 失恋的人 那么喜欢把头发剪短呢？难道 长发是为他人而留）

低谷小姐与她老爸的关系 不怎么好 常把 “断绝父女关系” 挂嘴边 也因为 后妈的关系 用烟头烙在低谷小姐的胳膊上。之后她离开了 她老爸 ，自己过生活。作者形容 低谷小姐身上有一块活性炭，随时吸附着负面情绪，但总能以一种潇洒的方式分解。后来 低谷小姐在工作上 遇上了她的老公 过上了平淡的夫妻生活，还在网路频频秀恩爱。直到一次 作者的签书会 低谷小姐出现了 她要求 作者给她一个拥抱，低谷小姐  问作者 是我不是变老了 ？随后低谷小姐告诉作者 她没机会当妈妈了 因为得了一种重症肌无力的病 他现在的老公 没有介意孩子的问题 和他结婚了。但 好景不常在 他这位好好先生 出轨了，他们离婚了，得了一笔赡养费 打算到一个没人认识的地方 重新生活。

作者写这篇故事 ，是想借用 一个外人看来不可能同时发生在一个身上的故事，告诉所有在经历低谷的人，正戴着的镣铐与必经的挫折，是你一辈子用什么都换不到的人生经验，也许你后来的顿悟都归咎于那时一刻的决定。低谷不可怕，可怕的是自己急着承认失败。

经历与挫折 确实 用金钱也买不到。遇到了低谷 逆境 ， 心态与心境 真的很关键。
我现在就是一个错误的示范，用了不好的态度去 逃避问题。我不知道这次算不算是我低谷，以后还会不会有 更大的波浪... 我希望 能有那一天 我会说出 “ 谢谢自己够勇敢 ” 

没有说服力而感到孤单

不管你喜欢不喜欢 时间依然是不停的走
不管你害怕不害怕 时间依然是不停的走
不管你康复不康复 时间依然是不停的走

人不是 常常说 时间是治疗伤口的 最佳良药吗
我很怕时间走的快 因为我 已经用了不少时间了
我很怕时间走的慢 因为这样 我需要一个人 去面对这份孤独
怕时间走的快是 因为 很现实的问题  钱 万恶的钱
现在 没有能力去工作的我 所面对 其中一个压力就是钱
这也让我联想出 另一个 问题
你有手有脚的 为什么 不去工作，你那么年轻 为什么 不去工作
读到大学了 你为什么不去工作
对 这些都是 正常的概念 那么年轻不去工作 做社会寄生虫吗

嗯，最近我常在想的一个问题
身体受伤 割伤 撞伤 你有伤口 你有包扎 别人肉眼看得出
或许会体谅 嗯这人真的受伤了 需要休息
那么 内心的伤口呢？若有心理病的人 或精神病的人
其实在表面上看来 和常人没两样 所以这样 不能告诉别人

eh 我生病了 需要放假 需要休息 没有能力工作
这看来 没有什么说服力 对吗 ？

其实我是不是在怨天尤人呀？
可能是 我不能 把自己的情况 告诉别人 让别人 来体谅我
或帮助我 而感到 孤独无助吧

因为 真的没有 人会相信吧 更何况他们也不是这方面的专业
他们只是 很普通的 赚钱过生活的人

失眠

失眠失眠失眠失眠失眠失眠失眠失眠失眠失眠失眠失眠失眠失眠失眠

现在是凌晨 5点 很好 我又失眠。

无言。

以前都会听到别人说，我不求大富大贵 但愿吃得睡得 身体健康就好了 

现在 深深的感受到这句话。

现在我很讨厌 听到附近回教堂 播出来的 念经

那是因为 提醒着我  已经到早上了 

我的眼睛 还是 开着 完全没有睡意。

难道我现在 连睡觉也不需要了吗 ？

睡不着 皮肤就不会好，看着自己的皮肤 变得干巴巴的

简直像个50岁的阿婆似的。好难过。

话说 睡不着 就找东西做 朋友说 看书

看到密密麻麻的字 会有催眠作用

好像没有作用，

六点了。

还要尝试 看自己能睡吗？

睡一个小时也好？ 

好像不能。

找个网友来聊天吧。

肉肉植物的 重生。

这是肉肉植物，它的特质之一就是 即使 其中一个 “ 叶子” 掉落了下来， 它会再次长出 其他的叶子。

重生。

希望我 也能 🙃

这几天 反反复复的，但我相信 会渐渐 变好。

见面了

和多年不见的朋友 见面
刚好有 中学朋友 约我，我考虑了很久要不要赴约
忧虑的 当然是 怕自己的痴呆症

约了 630，她来载我
上车了 第一句 开场白 依然是 
你怎样啊 那么久没见。“ 没死得 ” 这是我的回答
其实 在之前 她信息我 我没有回复
所以 这次 她也问我 “ 怎么这次 你会赴约？我就说 再这样下去不是办法
她也 很鼓励我。我注意到 当时 我手心在冒汗。
在车里，不停找话题聊的我 表现的很正常
回答 也没大问题。

到了 餐厅，她不知道 这家餐厅是malay kafe , 所以 稍微有点碎碎念
因为 她是在面子书的中文食物介绍网站 看到推荐
看到照片很美 就说来尝试 而我早就知道这个是 malay kafe，
我们order 了一份 pasta 和 pizza，她是个 很主动的人 话说她约我时
我开玩笑的说，你请我吃晚饭啊？ 所以 这餐她付钱了。
用餐当中，闲聊了 我也不太记得内容了 什么 也聊一下。
之后 如她的风格 晚饭后必定 有甜品  chocolate crepe 第一次吃
然后 继续的闲聊。

  

11 这样 就准备回家。我表现的很好 她没察觉到我的 “痴呆症 ” 
也证明了 我过多的顾虑， 原来我还是能交流。

那天爱笑的我

那天很爱笑的我，什么 都哈哈笑的

当年的你 是多么的好 = ）



我要找回你。

害怕。

“你最近好吗？” 这是在普通不过的开场白
加上 我消失了 一段时期 朋友 更加会用这句话 去关心问候
可是 我 不知道 怎么回答。
“ 嗯，过得还可以” 这样的回答 似乎 比较官方。

我。。。。。。。。记得 我小时候 很喜欢一句话
“ 把自己藏起来” 或一些 非主流 的东西
难道这就是 我 自己的黑暗面 ？
所以 现在真的 把自己 藏了起来 ？

其实我真的不知道 自己 得了什么 问题。。
原本 都不善于把自己 心事告诉别人的我 
更何况 是现在的情况 我该如何 表态 ？
但 我也试过躲藏了 对事情没有帮助
要不 反思为。

* 对抗 恶魔真的会 反反复复，和语无伦次