搬家

这篇搬家标题 不是我搬新家的内容 （ 这迟点会记录 毕竟还未完成）。我想说的是我 从8岁半 第一次离开自己的家 开始去 投宿亲戚家。那时我只记得 是晚上8点多 9 点前呗 就拿了几件衣服就到了舅舅的家 小孩子嘛 9点就困了 所以很就睡觉了 当晚；其实到现在 我也不曾好像 做戏里的小朋友会问 ： 爸爸呢？ 为什么 别人会一家人 而我没有？ 这些问题，i never ask before. 依然是开开心心的过活； 应该是开心的吧 因为在 小学到中学 我哭的次数 5根手指都算的完。 

那时候 就4个人 一间房间，这里过了 快1-2年吧 我有乖哦 我其实7岁就开始会做家务了 当然来到别人的家 也要有贡献。 我们就被 我舅母闹到 必须离开，这就去了 我阿姨家 更厉害哦 6个人一间房间，那不到 800方尺的屋子 就住了 9个人。这样也住了 大约2年多，直到我上中学 就搬到了我自己的家 那快1800 方尺的双层排屋，里面有4间房子 3间厕所。

那年我12岁 就能自己一间房啦！里面粉刷着自己喜欢的颜色 有自己的床 自己的娃娃，之后有自己的电脑。我以前很喜欢待在自己的房间 看书 写字 听歌 做手做 ICQ msn 聊天。直到我上了学院的第一年 我婆婆从这个家 离开了我们，她的房间 就这样空了，我小时候 每发噩梦 我都会 跑去我婆婆的房间 上她的床上睡到她隔壁 我就能继续安心入眠，自她走后我就 再发噩梦我也只能 打开自己房间的灯 自己一个人害怕的度过。这两天我也是发了一些 让我很不舒服的梦 （有残杀的，有我自己躲进一些封闭空间的）我都会让自己起来 为了不想 让那个梦延续 我都会要自己 稍微 醒来一下下 之后再入睡 （ 这可能需要 一个小时左右 唉 多煎熬） 其实我知道这都是来之生活上的压力 嗯我自己会去解决。

回到话题，在一年半前 离开了属于我自己住了快10年来头的家 （ 前8年都是 很好的回意，大家来我家过年 我们家开始养Bobby，我自己买了第一辆自己的车 停进家里的 车库。我喜欢 洗地，把泡沫 把地上洗刷干净 再冲水 这个地方都干净 ；最后那几年已充满 不好回意了 对我来说是备有恐惧的家 我开始说慌 我开始不讲话 我开始只会哭）卖掉这家屋子  搬到租的房子 就不停的告诉自己 这都不是我的家，我要回我的家 一个安全 自在的家。也在这里待了快一年的时间，便来到我现在 真正属于我的家 （ 啊 法律上是我哥买的家，可我想一天他 不是娶了一个 野蛮的老婆 然后赶我走的话 我还是可以待下去的家）。住进来后 是安顿了心情 自在了，可那天 我家外面走廊 有工人在装修，我莫名其妙的 害怕外面传来的声音 顿时让我 知道自己那恐惧感 还未彻底抹去 （ 是不是有人来追债？）可很快理智的告诉自己 这里是新家 这里安全。

好啦！之后会分享 新家的过程 再回。

面试

希望能找到一份开心的工作 💜

太多不需要的

网际网路的世界 五花八门 单单是一个 联系 app 也 有 WeChat, WhatsApp's, Line, FB Msg, IG Msg, Snap Chat, etc...... 购物网 Lazada, Shopee, Taobao, Alibaba, Fb shop,  FB Live, Amazon, IG Post, etc... 我相信还有很多其他 我还不认识的平台 大家都是做着同样的事情 - 销售 

若你有下载 Taobao, Lazada, Shopee 你对它们家的 notification msg 肯定不陌生，一天可能会 给你 摇个 3-4 个信息  提醒你  “ 你可能对这些 产品 感兴趣 ” 又或者是 “ 你购物车里的物品 现在有优惠” 等。 资讯的平台 如 FB Post, FB Story, Weibo, Twitter, Linkin, IG Post, IG Story, Youtube, Blog, Snap Chat, Weechat Wall, 抖音, 快手, 小红书, & bla bla bla.... 真的好多好多 平台  我们干嘛需要那么多平台？ 这些平台的用处 是给普通百姓娱乐 ？ 还是给明星表演？ 这些所有平台 带给我们有什么 益处呢？

若把当前的apps 都下载到 手机内，撇开 如何经营 那些平台，单是 它们给你 发notifications 足以让你分心，像我有个朋友 她不能看到 有“未读信息” 所以就会 一 一 去看掉。我会有另一个状态，就是关注 别人的的动态 当自己发了文章 目的是看有没有人和自己互动（ 这些是不是 求关注的行为？） 这也正常的 你发文 就是想表带一些事情 让别人看到，想要得到他人的意见，认同，或赞美。

还原基本，我在想 以前我们 没有这些 apps 我们 是怎样过生活的呢？我自己呢 就是看书 看剧 和做手作。咨询会让人发达 当然也有 它的贬义，那个就是 “ 不能和自己共处”  以来外来的声音去刷新自己的存在感，一当手机没有网路 和电， 可能情绪就被牵动了。虚拟的世界 能让自己扮演 自己设置的身份，好像对女生而言 美图秀秀真的是天大的发明，好比 爱因斯坦发明了 灯泡 照亮了世界；这样我们就可以做个 懒惰的美女人了 哈哈！ 以前我会问 “ 化妆的女生 是美女 还是 不化妆而不错看的女生是美女？” 现在呢 “ 会用修图的女人是美女 还是不会用滤镜的女人是美女？”

那么多的资讯 真的是我们生活需求吗？ 还是它也只是一个 销售的手法之一；那么下一个 考虑就是 我们真的需要买那么多东西吗？这是满足我们的 购物欲吗？ 我发现 当你有很多很多 多到用不着的时候 你也只是忙于“ 选择” ； 然后就会出现 “ 我还有更多 更好的选择” 而刚好忘了 “我有这个需要吗” 每个人有24小时，那你又分配多少时间去 关注这些流行平台，而错过了 关注自己呢。共勉之

Move on

人长大中 其中我领悟到很重要的一点就是 " 你 需要用多长时间去调适自己的情绪" 。

怎么会有感而言？ 昨晚在IG Story 看到一张 手牵手的照片 呵呵 不是我的 也是我的前任 而是我曾经一个朋友的前男友。 他们是从学院时期 一起直到工作4-5年，把手一数 应该也有 7-8年的光阴，最后还是分手结尾。这个手牵手的照片是 pre-wedding photo， 相比起我那个朋友 这位女生 来的更亲切好看。那么当 还没找到对象的她 会带来任何 悲伤感吗？ 有目共睹的 她迟迟没有放下她前任 用工作来麻醉自己 甚至 一次的分手改变了她的性格 （ 放大了自我保护 的自私个性）让我没继续当她朋友。 和相同圈子的人聊起， 她何时才会弄明白 她必须放下 向前，难道直到人家结婚生子吗？ 我也很邪恶的说 或许她等他离婚 哈哈！ 女人啊！对爱情的执着真的不是省油灯！

老实说 我也懊恼 怎么在一起8年的人 没能和自己结婚 而和另一个就确认了。这代表什么？活生生的例子 郭富城熊黛林 现在各种都有家庭孩子了？ 若各一方是认真不结婚 才被迫分歧 那么是说的过去，所以天晓得。 有人说是 Timing ； 我个人是不认同这说法啦  怎么？有感觉时间对 就能结婚吗？ 其他都不考量吗？

另一个 故事是，也是昨天 收到公司群组的信息通知 其中一位同事的老公 过世了 - 仅41岁。多毛骨悚然 上2个星期是小鬼 现在...... 我马上想 那么她要怎么办 一个家庭 没有人老公 和2个孩子的爸，她年纪 可能仅快40 而已 她接下来 如何扛起 整个家 （ 虽然 亲情朋友能协助， 内心肯定很无助）顿时 心痛她。我早知道棺材是装死人 不是老人的道理，无奈我面对死亡依然浅薄。

最后一个就是 关于自己的事，内部消息 公司有缩减人手的打算。我也不能怪罪于 2020 这个不堪回首的年份。让我们 学习如何 让自己从一个情绪中振作起来。宛如我们常看的 zombie 电影，当你的亲人朋友 被咬变成怪物的时候 他或她还依依不舍的抓紧对方的手，在台下观众的你 肯定有说过 “ 赶紧走啊！没时间了！” 这就是 在零点一秒间 让自己理智的处理 接下来的应变。没有人 一出生就会处理 问题，大家都是撞破头 熬出来！

给你先开口

想分开的心情 已酝酿够了 内心无时无刻的想 摆脱这纠结， 到最后对方也开口说 “你走吧” 。这时候心里有突然有疙瘩的感觉 多么人性化； 这简单的道理是 无论你事前你知道 被火烧到是痛的，当真的被烧到了 依然还是会痛。 

内部消息通知 本公司要打算开除员工。我的部门可能3-4名员工 会被安排离开。 有看我文章的人都知道我 早已有离开这鬼地方的打算；那么我心想  若我自己离开 会不会就能保着我其他同事的饭碗呢？ 老实说 我应该是安全的 因我目前的工作 还是有价值的，目前情况而看 留下来的同事 就是会接待其他的工作 压力会再次加倍 =______________ = 

我纳闷 原因是我的存款 大部分就用在我新屋子了  目前的存款 不足以我安心。没事 ！ 我年轻 我能拼 = ） 

虽然面临旅行业上的瓶颈体验 ，可何尝不是 生活上的历练。危机是转机。

这就是 看现在的你 身上有多少把刀，就能多洒脱了。 在网路上看到一句话 “ 你多努力 就能多快脱离你讨厌的环境” 

still calm, still alive.

杂梦

 “赶快醒来” 这是最近在梦中对自己的喊话。

不晓得其他人 像我这样吗 在睡梦中能理智的叫自己苏醒？最近的我 都发了 乱七八糟的梦  其中一个梦 出现了 在我中学时期 一个很不讨我喜欢的女生 我把心一想那么多年没接触 怎么会出现在我的梦里？ 这绝对不能用日有所思 去解释。 其他的梦 也出现了一些我不想发生的情景 不想听到的话，就这些 杂乱的梦 影响了我睡眠品质 起床时 心情一度的忧郁，这样一来 精神变得差 总是一副疲倦的体魄，我也有告诉自己 这只是梦 回到现实 那是虚假的。

或许是我自己 庸人自扰，我在自我观察一下先呗。

放轻松 是需要练习的

记得 之前我写过 “慢活” 这个题材。快 肯定需要训练 不停的重复一件事 达到快狠准；然而慢 对于一些人而言 也不是件简单的事。每个人的节奏不一样，如我在马路上 驾驶50km 我觉得 我很慢了 怎么到前面那辆车 只开30km 对方已觉得很快了。慢活的人 看来比较放过自己 不慌不忙的 出错机会减少 自己也不着急 心脏病的机率也少了，那么慢的人 能成功公吗 ？ 可能在 以前的年代 慢慢研究 慢慢发觉 是可行的，在现今资讯发达的年代 是以快打慢吗？ 我察觉自己 做事越来越着急 目睹别人拖延心里就会 一万个不耐烦 举个例子好了 倘若我现在和你讲着这件事 你却因为联想而岔开了话题 我会尝试提醒你 嘿你离题了 but 你还是讲的津津有味 呵呵 我会觉得 你在浪费我时间和不尊敬我。我并不是不愿意和你闲聊 对就是 “闲聊”  空闲的时候聊天 而不是 认真的时候讲废话 Ok? 

我知道自己 最近也 因为看不惯别人的 速度而为难了自己 感到郁闷。当下我会选择离开现场 我当时觉得自己 想打人。紧张的感觉 出现的很频繁，这要从我之前为了解决失眠 去听一些 放松的频道 体会 放松是什么一回事，身体会 出现飘上去 或很沉。 放轻松 是需要练习的。在不舒服的时候 我会比较放过自己 让自己懒 让自己慢 （我自己也说不上 为什么 总是要把时间填满 难道这就是天秤座 不甘心寂寞吗？）  什么也不做 躺在床上 听着风扇的声音 凉凉的 慢慢的 就能放松了。

现在我想去放松自己 看剧去 拜！

RMCO 期间的工作模式

RMCO 期间  在旅游公司上班的我 有什么改变吗？在同行里 我老板也算是厚道的 相比起苹果旅行社公司单给员工 RM 600 的basic paid 处于后备状态；而我还能拿着70% 的工钱也感到安慰了。看到面子书 上传了不少Cuti-cuti Malaysia 的照片 也不代表我公司有Revenue, 其中一个原因是 国内旅行 自由行便是。 老板说了一句 " Landscape change" 可颠覆了整件公司了（我还是想说 很可惜这不是在老板的领导下进行 我想就不会搞到现在那么的腐败） 话说大老板的侄女 加入了公司 年纪轻轻的她 该如何驾驭到这职位呢？ 只能纸上谈兵 还不忘 新官上任三把火 成功的惹毛了很多很多人。有的人选择隔岸观火，有人则 拉拢这个揸fit人 拿着鸡毛当令箭 再加上 办公室政治 让我更大开眼见， 我记得 在我毕业后第一次加入这家公司 我sharing 公司的人事物给 我当时身边的朋友听 她们的feedback 是 “ 怎么从你口中说出来的话 都是不好的？你太negative 了”  说真我感觉自己被当作怪物 和杯葛了 一点关心的表示也没有。现在的我 找到说法了 这一切于 “环境”   因为她们不会让自己陷入 自己不舒服的环境 （ 这是废话吗？谁要折磨自己） 不！我并非说这方面 而是一些人会 只选择自己要的环境 疼自己的人 舒服的生活 而不会想遇到挫折，当遇到困难 就会逃避 或指责他人 ：“ why u make my life suffering ” 话说我前男友就是这样的人 呵呵。

回到话题 “只许洲官放火，不许百姓点灯”

恰恰能形容我目前工作的模式，太多不公平的工作量 哑巴吃黄连  最后 我还是会告诉自己 没事 现在有回容身之所 我会为自己打算 找到更好的工作 或许说 更值得我珍惜的工作呗。我不敢说自己是多么的优秀 期望遇到伯乐，至少遇到一些 能重视 和一起成长的工作伙伴呗。

我逃不出这情况 （ 伤心）

在搜索器找 “ 焦虑症的症状” 出了一堆说法。我当然不是屁股痒去 无中生有  我自己有 自我观察的习惯， 疑点一 失眠  疑点二 我变得很没耐心  疑点三  我变得易怒 （ 差不多 每天都会生气 无论是闷气 还是会开口骂人发泄 都有)  疑点四 我食欲的幅度不稳定 一下什么也不想吃 一下就会没截至的吃 = _______ = 天呀 

我会紧张 三不五时的 检查时间 我不想迟到 不想做不好 我开始不耐烦 当我要在指定的时间 被一些绊脚石阻碍我 蹉跎我就会很不爽, 这种情绪 出现的很频繁 让我觉得我自己心态有问题 例如我在忙 别人还在谈笑风生，最令我白眼的是 你们聊就好 为什么 非要cue 我进你们的话题 老娘真的很忙很忙！ 真讨厌 故意站起来 抛个眼神暗示我接话 我通常都会拒绝 去搭理 然后她就默默的坐下。若能我也想选择我没有注意到你给我的信号。

我明白 要跳出恶状况 必须更加努力加倍，你努力只是能做好 一堆让你喘不过来的事而已 因此你要做好之外 再跳出这现状 是不是努力 x 5。 我感到自己 被一堆歪理折腾到无力。我不想把 这些事情和我朋友谈，在现在的情况 大家或多或少 也会被疫情影响着生活习惯 而带来不便的烦恼 无论是扣人工 还是 要遵守指定的程序。

我就先把心思好好把屋子完成  心情也就安定点。没事 今天做不到的事情 还有明天可以 加油！

聊天

“在吗？我有话想说” 当遇到自己无法消化的事情 便会想找人倾诉。这种情况 越来越少出现了，或许是知道 得靠自己去消化 或许是怕麻烦到别人  又或许是 意识到不能 常往别人倒垃圾；观察到别人脸上 出现 “我对你得话题不感兴趣” 我更想把话吞回进去。就这样 我让自己 审视所讲得内容是否有趣。有位朋友 就会担心 我憋死自己 然后消失一年 XD （ 我不想让自己再掉进地狱，我会选择结束 哈哈！玩笑） 随着自己 灌输这概念 我思维方式也改变了，想自己说出来的话题 能带动别人快乐的 建设性的 我相信这样 会有更多人乐意和我聊天。

今晚和好友聊天，多半是听她倾诉  是的 我也是个不错的聆听者 适当的时候 我会给与同理心 事情是 她家人住院了 工作上压力 现在处于紧绷的状态 她不是一个爱抱怨的人 是个努力上进的女孩（其实我现在有点处于 不想听别人情绪发泄的状态） 可对于她 我另外，或许我有种感觉是 她信任我 才会选择和我讲 和有些话不能和家人说 免得他们更忧心。 没事 今晚我就听她讲话，原本我也有话要讲的，可我想让她 轻松些，就故意说些话 逗她笑   我的幽默成功了，因为她笑了 =）

希望我能减少 去往别人倒垃圾 多带欢乐给身边的人。珍惜大家能相处的时间，分享精彩的故事=）

开心的群组

在线上唱歌apps 误打误撞的 闯入了一个群组 当天原本只是为了做任务 所以随便找了了一个没人的群组 进去开麦唱歌 唱到一半 房主进来了，随后 他点了几首粤语歌 好听 我继续留在群里 唱其他的歌，然后 他就把我加为 贵宾。我喜欢在这群组 因为很少遇到是唱粤语的 加上呢 他们是香港人 粤语多标准呀 我常觉得 虽然我们大马人会说广东话 可是口音相比起香港人 还是不够好。这群组 人不多 每位都会唱 起码不是五音不全 有甜美的 有磁性的 大家除了唱歌 还会聊天 虽然是闲聊 可有兄弟姐妹的感觉， 今晚 其中一个人成员 生日 我们在12点 轮流 为她唱生日歌  再送上祝福 （ 好有爱呀） 然后 房主发红包 指定要进来得人 和寿星女说祝福 哈哈哈 这也未免太受宠了呗，真的是天秤座的 作风 = D  就是 会把自己想宠爱的 对象 宠得像公主般得 哈哈！那我找个天秤男友好了 可是 两个都是秤 会不会不平衡 哈哈！

在这里 能认识到 台湾 香港 等等不同国籍的人，感觉很棒 宛如我之前 玩 ICQ 认识到我一个位香港的朋友，可现在没有联络了 我还记得 他是很喜欢火车呢。发觉我喜欢在网上交朋友 是因为这样说秘密 他也不会出卖你呗。