人性其中一个弱点 - 自私

今晚的话题会有点沉重同时带一点申诉。

那天我 问朋友 “ 你第是做冷气的，看那一天他方便 过来我家看看 怎样拆下来 搬去新屋”
我朋友便不以为的说“eh..你 买了新屋子吗？”
我说“没有啊 我是卖掉现在住着的屋子，去租朋友的屋子住”
我朋友呆了一下说“你开玩笑的吧，你怎么可能卖屋子 还要租别人的屋子？你什么问题哦？”
我说“ 干嘛你觉得我平时一副很大方开朗的样子 一点儿都不像面临那么大的困难吗？”
我朋友说“是的，你发什么了什么事？” 我当然继续卖我的关子不把事实告诉他 呵呵！

我也不以为 这么简单的对方 反而让我为我自己感到心酸。
自己 现在算是生活上遇到很现实的 问题吗？其实我是不是要向别人求救啊 ？
可是我真的 没有这样的想法喔，自己的事情 应该自己去做

这就是我 今晚想聊的 “人性的自私”
在这一段时期 我深深的体会到 人性的自私 无论是什么角色和关系
到了重要关口 自个 无论是逼不得已 还是存粹就是 自保多多少少会先自救 而形成自私

在感情方面 常看见 听见的说法是 “ 感情没有对于错”
其实 这真的咩？ 就是不 爱了 就没有对与错 ？我不知道
我记得我和一个朋友 谈过这个话题  " 分手常是 一个人单方面的要求 就离开，那么为什么 开始是需要2个人同意才能开始？” 我记得我朋友是这样回我  "没有啊，当你开始喜欢那个人时 也可以是单方面"   对你没错~ 只不过 我是觉得 看你如何处理分手的 拿捏。
我这个 就是 一封信息就结束了 10年以上的 感情；强烈拒绝谈判。
其实我 也很感谢自己 怎么样付出还留一点尊严给自己，就是被人甩的时候 没有死缠烂打。
或许是我自己一定要有一个答案 虽说很多东西未必有答案。
我就 自编一个 结局给自己，他可能是因为 自己自己给不了我所要的幸福 所以放手了
我朋友 听了直接给我一个 反去宇宙的白眼，然后冷冷的吐了一句 他自私就自私啦！
我朋友确实讲到很有道理 我也很认同她。因为若他不是自私，点解 不能把问题拿出来商量 而就单凭自己能力有限 而做出如此残忍的决定，我知道他也不好过 可是他自己过不了自己那关。就是 他永远是爱自己多过于爱别人。 嘴巴说爱，行为说爱，床上说爱，到了内心 犹豫 那么什么爱也是归于零。因为你即使骗到 做到 全世界都觉得你对那个人的爱是真的 但是一单你问自己内心 “我是真的有那么爱她 爱到连自己也可以没有了吗？” 这是就会迟疑下来了
也是你自私 你不信我 即使我爱你 你爱我，大家都不会失去自我 是因为爱一个人是希望他好 希望他能进步成长。所以我觉得 我做到了 我爱你，可是你因为自私 你没能做到。
我自己也认了，为了爱你 我把你放在第一位；可是我并没有后悔 。
就简单一句 我的青春你曾经来过， 你住过进我的心，记得快乐的就好。因为成长少不了喜怒哀乐。

另一方面的 人性自私 就是我的亲戚。呵呵 ！我真的在你们身上感受到 各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜的道理。真的可以 眼看 我们大难临头 他们可以隔岸观火（ 我真的觉得我的文采形容的还可以！感谢我以前的中文老师 强硬我被书 哈哈 ！）

往往给我不中用的意见，还要责备我 为什么不接纳他们的意见，还要马后炮的说 我早就知道事情会如他们所说的。对！你们都对 我就是个傻子 喜欢麻烦好不？！认识我的人 都知道我很重视家庭 不怎么说自己家人不好的东西。这些亲戚真让我觉得 我自强不息！

到工作的方面，更简单的 就能形容 " 学习游泳最快的方式就是 丢你下水” 
话说我现在是Merchandiser。老实说 我也蛮okay 这个工作，因为可以 接触到新的东西 算是很好挑战自我的工作，然而我还是不会放弃 我Graphic designer 这个身份。 工作方面 遇到怎样人性的自私呢 ? 我相信 也不难猜 就是遇上一个 贪图功劳 不想有麻烦的上司，其实我一点都不意外 当我在工作上能独当一面得时候  I don't give a fuck! 只不过在这个成长的过程中 是吃了不少苦头，我真当这是一种磨练， 谢谢你直接丢我去大海 然后说一句 “我相信你可以游回岸的 当中你遇到什么 我不晓得 最重要是不给我添加麻烦！记得 回岸的时候给我 在海盗那边带一点宝藏”  呵呵！

人性啊 人性，我也不是个 完美的人。但起码 我心存感激 自己没有好像他们那样
宁先负天下人，莫天下人负我。

第七堂的瑜伽

话说 今天是 第七堂的瑜伽班 觉得自己的 经也松了不少 

分享下 一些简单不 瑜伽入门动作 就是一下的图

这个 对妇女 很好哦 是针对子宫

这个 我不太完成到~ 无奈

这看起来 不难 可是 我的颈部 还真的很累，因为 这是整个 头部的结构 要一体 才不会拉伤

这个 对我而言 不难。

这看起来很 简单，可是 要 做到正确的 姿势可要下不少功夫 因为 整体都在出力

这动作 称为 “眼镜蛇” 是 很好的 动作

                                         

最后这个呢 就是 今天所上的，意外地 我 做到呢 开熏 哈哈哈 ！这个 注意的地方是 盘骨的部分 只要位置正确 这动作 不难 =）

Overall 瑜伽真的 是不错的 运动，不但对自己身体的结构 加深了解 同时 筋脉会变年轻化 好棒棒！

被情绪玩弄了

无意中 在Youtube 看到这个 视频。 一直都很在乎情绪的我 还在念书时期的我 已经开始接触 心理学的情绪书籍，大多都是心灵鸡汤 勉励的 种类，当时的我 就只是看得懂文字，却理解不了当中得意境；显然现在得我 不但了解当中得文字意境 还可以写出 自己得意见 和描述当中得处境。

情绪问题，我个人觉得 可以如何接触或协助 情绪上有波动的人呢 ? 其中一种 条件就是 “耐性”接下来 便是聆听，或许 那些 情绪负面到 会自我伤害的人 往往不是需要你给她任何的方向 或处理方法，他们要的比你想象中的 还要简单 就是 “请你听我说说话"

可能 我就是这类人，道理我比你懂 当我信任你 想把我内心的话说出来时 往往便会得到一般的答案如 ：“哎哟！你想那么多干嘛？现在发生了咩？！” 。 “你自己想太多吧！”。“干嘛你那么负能量？乐观点可以吗？” 等等 很多很多 一秒就句话的 回应。嗯~ 我也认了，因为我常问自己 是不是自己常扮演 去聆听别人 替人分析的角色 因此当自己遇到困难时，别人无言以对？

你看看 这我也能替别人找借口，我也认了。 直到我遇到了 酷兄，我就当他是我说话的对象了，我相信他也是很无奈的 觉得我很麻烦！ 哈哈 谁叫你 那么博学，自然让我觉得 或许你可以为我提供一些 妙招 呵呵！

话说 之前我应该得了严重得忧郁症，有病的人 不会告诉别人有病的。因为自己病到不知道自己生病了，这才是真的病了。 有人说 耳朵会听到很多声音叫自己结束自己的生命；而那时的我呢 便是每分每秒的 不想活了，我不会说话 不会吃饭 不会睡觉 生活上基本的自理 都不会做了。我连住个面 也不会，嗯 ~ 不夸张 我常对我 好姐妹形容我自己 我就是个 会动的植物人，目前为止 我觉得这个形容词 还相当贴切；加上直到现在 我也还搞不清楚 为什么我 心理和生理 出出现 不是颓废能形容 而是觉得人生没有了意义，连呼吸都是多余的，我严重到 喜怒哀乐也没有了，我没有眼泪，没有笑容 不会表达自己的情绪 一个那么在意情绪的人 呵呵！ 所以我常 把这一块 石头带在口袋里，别好了伤疤 忘了痛！若再有 第三次 我看我 是不是消失一年，而是去报道了 呵呵。。

所以说啊，有情绪问题的人 真不能 用一般的 安慰态度去和他们聊天。我记得在我刚刚 回来那段时期，我约了一个朋友出去 喝茶，她便问了我 ：“你好点了吗？都过了一年那么久了，是时候出来了。” 当下我听了 刺到我心坎，什么叫做一年那么久了？什么是叫 是时候出来了？其实她并没有错，可惜她 真的没经历过真的痛苦 所以体验不了。

经过自己的故事，谢谢自己 勇敢了，谢谢一些真的真心等待我的朋友；话说我的朋友还因为我没有回复她 为警告我 她要报警了！因为我消失的太久了 哈哈！ 一些看到我这个鬼样 就心痛的痛骂我！一些听了我故事 眼眶都湿了，然后说 你很好，你值得更好的人。

谢谢！我也知道我不是差的 无论是外表或内在 我都觉得 我不是差的那个 = )

瑜伽课

上个星期 是我第一堂瑜伽课  第一位瑜伽导师 节奏很快
一开始 就是热身，拉拉经的 接下来 就是 一连串的
更加拉经的 动作宛如小猫伸懒腰的， 小狗尿尿的东西  庆幸这个课全女班  哈哈！

意外的 自己每个步骤的 跟得上  我还以为自己笨手笨脚 会怠慢课程  还是有一点点挑战的动作 在里头 就是  背完全服帖到墙壁上 接着双腿半蹲，慢慢的 移下去 直到离开地面 5cm 距离的高度 然后 Hold 分钟  哎哟喂！

原本半蹲就能让我双腿发抖 还得稳住 哈哈！我真的笑出来了 ！是痛到 哈哈大笑！ 老师也是笑眯眯的说 ： 你可以的！hold 住！ 然后 就做瑜伽式的sit up, 我也意外呢 以前我都不会用力的 常会用到颈部的力 
现在 竟然又会了 哈哈 ！谢谢自己 有这样的体能，话说我以前都是运动白痴 ！


原因是 我觉得 运动都是狼狈的 ，本人 最讨厌狼狈了  一切都要保持姿态 呵呵

今天是 第二次的 瑜伽课，来了不同的导师 这位导师 比较注重与细节 我有点觉得她是心灵冥想派的 因为一开始 她变用带有冥想的 语气音调来说课 ： “保持呼吸，吸进来是 感受自己的肺部慢慢扩张，慢慢的 吸入 到肺部 到肚子 到脚跟” 哈哈 不知道是不是自己 有听冥想，就很快的 进入状态 很放松了，接着就是 一连串瑜伽 拉经动作，从这位导师上 能学习到 自己关节如何打开手脚的关节，舒缓它，拉紧它，放松它。

最后一个 环节就是 拱桥，这动作 让我的背部放松很多。

上了 瑜伽课的 后感是，把注意力 专注在自己想要专注的事情上，注意自己的呼吸 注意拉经的痛，如何可以从痛慢慢的舒缓 直到自己舒服的位置。

不去勉强自己，也勉强不来自己 做一些 超约自己范围的动作，这只会弄伤自己。慢慢的一步步 去让自己更柔软。

学习放松，感受自己的身体的变化，贴在地面上的踏实。学习如何慢活 Ü

人生8苦

八苦者 : 生，老，病，死 ，爱别离，怨长久，求不得，放不下。

生存。

老去。

生病。

死去。

爱人和自己道别离开。

怨气长时间埋怨很久。

要求不能得逞。

自己放不下。

你是情绪的主人吗

有没有想过 大部分的人 会别负面的情绪笼罩着的时间相比起 开心的时间来的长久呢
我个人觉得我算是一个easy come easy go 的人，衰的部分是自己比较感情用事
这点我自己一直都知道的，这就是 我今天所想讲的话题啦！

我常会陷入感情的纠结期，我对别人好 别人就会对我好这样的想法
我到现在为止都不觉得我这个想法是错的 是因为爱就是没有界限
只可惜现今社会的人性是如此的丑恶 不管是自己的家人 朋友 情人 都是如此的
我常常会陷入一个状态 —— 伤心 心酸
这是因为 我会问自己 我对他或她不好吗 ? 怎么当 我需要被体谅 或维护的时候
这些我一直 默默守护的人 大致上都会 出现同一个 反应 “为什么 需要麻烦到我？"
呵呵 我都觉得 很可悲。 久而久之 我发觉 这种可悲 可怜 伤心 情绪
会延长当我 不给自己的内心 打开一扇窗，黑暗会不停笼罩着我那仅有的善良。
到底是为什么 伤心难过的时间 或记忆总比快乐的难以不见呢？
同样是一种情绪—— 喜怒哀乐 根本就是一种情绪而已。
我常犯一个错失 就是被情绪牵着走，做出一些把不理智的 行为
就 好像刚刚 我又突然想起了 比先生 那种很想念他 有一股冲动想 给他发信息
幸好 突然当下发现 我必须理智，比先生 给我带来的教训。
那生不如死的痕迹，我自己必须要牢牢记住！

尝试做回情绪的主人。

当我们在一起 互相学习

不知不觉我从在家里排行最小的，现在成这堆学员的学姐，前前后后的 比他们大 5岁以上吧 有些还 只是22岁呢。这位酷老兄真的是个 宇宙，常把不同的星球连接在一起 虽然大家各自有自己的轨道。

我终于体会到，自己在一群 年轻人里面 扮演一个姐姐的感受了 也体会到他们的傻劲，真的是一群可爱的孩子。庆幸的我 还没看到他们 伸手要钱的部分 只是看到他们 勇于尝试与学习的部分，要不若他们是屁小孩 我真的会翻白眼 也不会和他们说话了，因为别浪费老娘的时间。

这次的NLP 因为之前有接触过的关系，这次并不觉得很吃力就能掌握的 当中的重点，的确是让我好好复习的机会，谢谢酷兄啦！总会不停灌溉后辈，器而不满的态度值得学习。我也很乐意解释与分享自己 之前学习到的 加上自己的 理解和分析 去举一反三的 给他们比较贴近生活上的比喻，就地取材的说一些例子 这也是酷兄当年的指教。也庆幸 自己没有丢 MasterMind 的脸，自己也不断的进步中 呵呵呵  学习的感觉真的很棒！

刚才独自飞车回家，播着自己喜欢的音乐 开着120km 的速度，突然觉得很开心。
开心是因为 突然想到 原来我在学院的生活是很enjoy 的，虽然有做不完的功课 开不完的会 赶不完的approve 画到哭的 sketching；可是这一切一切 都是高兴的，当中也结缘 到现在还有联络的鱼小姐。 或许我突然明白到一个道理 我的幸福感除了来自 比先生 我也有我自己默默灌溉的友情，自问我对朋友一点都不差 只要是真的当我是朋友的人 都会知道我的爱哦  哈哈！

这次的NLP 我了解到 能自救的方式，能医不知医这个说法 还不是盖的。
知道skill 可是面对不到内心的恐惧 ，能怎么办呢 ？
时间吗？ 人说时间是最好的 解药 不完全对哦
或许可以说 人可以用时间好好的学习 理解 运用 面对 解决 放下
这样 才算真的成长吧。共勉之

谢谢自己变勇敢了，谢谢自己努力的不再为了其他人 而变得更好。
记得爱惜自己 无论有没有人爱自己 = )

迷上了

最近迷上了 这玩意，就是 zepeto 把自己卡通化 呵呵呵   稀饭！

就是 这个Armo 有这个 发型 现实中的 静儿也来 绑一下

我 一边绑 一边说 都快30岁人 简直不 知道羞耻 啊哈哈哈哈啊哈！

老实说 我的个性 原本就是很 疯狂 !

敢敢去做一些 自己 想做的东西 我以前的格言 就是 “ 随心所欲”

现在 何乐而不为呢 哈哈哈 活在当下更重要

时间 只有 3 天 就是 昨天 今天 明天

那么 自己 选一天来过吧  嗯嗯

我希望自己能 做到 怀恋昨天  活在今天 希望明天

说到真 面面俱到哟 > D <

学会爱自己 比什么事情都来的重要

因为 每个人都是 独立的个体

无论你和 任何人有着任何的关系  这都是一种关系

你 自己一个人来这个世界 也是一个人离开

你也不想 有人陪你离开呗 XD

好咯，过完年 就会po 这个过年美美的 照片

期待一下吧 呵呵呵呵呵

回到工作岗位

回到工作岗位，有属于自己的 作为 （ 开心）
as a new join 回到旧公司，大家都算很热情的 和我交流
这或许 证明我的人缘还是算不错滴
现在我的 position 是 买手 就是拿正牌 去 购物！！！
哈哈哈  其实真的不错 一直去 买东西
现在 是做 premium gift department, 比较少接触 设计
不知道 会不会 渐渐 少接触设计 然后原地踏步
对自己要有自信 相信自己 接触更多的新事物 自然 对设计触觉会加强 = ）
之前 做了3年 大老板都 不知道我的名字，都是 啊边果
现在 老板知道我的名字了 还sit in meeting
现在 一点 都不怕接触老板，就觉得他像是个 很聪明的老人家
全身都是 Knowledge， 即使是骂人 也是在教你。
工作 一切都还很顺利 话说 我是 9-5.30
可是 我都会 8.30 做到 8.30 哈哈哈！ 人是不是 犯贱 ？！
我开工到 现在 没有准时回过家，其他部门同事 都笑话我
是不是 还没有 过试用期 所以博表现 ？
哈哈！ 当然 不博 等什么哦 ？ 我要拿花红勒 
快快 肯定我，之后我就 安心多了。

嗯。 还是会有小插曲 就是我部门的 女同事
或许是我上司 打了针 让她们对我 有所违纪
总是 觉得她们杯葛我。 就是 无论我 真的拿个心出来 对她们
她们 都是 No thanks .... hmmmmm
或许真的 需要 时间 才能 建立信任
毕竟 我 现在 才接触不到一个月 我太心急
想把关系做好呗~

其实我现在 的工作很开心， 学习到 很多新东西
可以挑战很多 新事物。也觉得自己 迎刃而解 = ) 
感谢自己 变得更勇敢 = ) 
我 要更爱我自己，学习更多 新事物
这样 才能 有更多机会 让自己变得加倍的好 = ) 

我真的回来了

我回来了....真的回来了
消失了 长达 1 年多的时间 过着地狱般的 生活
不 根本不是生活，因为 连灵魂也没有了
之后 我会慢慢分享我经历过些什么
可能 你们会觉得我太傻了 我又何况不是没有办法才 会做出这些行为
老实说 我到现在 都是不明白 当时 为什么 麻木到连感受，感觉，味觉 都失去了
根本没有 自立 自理的能力 甚至 变成哑巴 不会说话 不会吃饭 不会喝水 不会睡觉
没有工作能力。 颓废的 无地自容，我说出来也没有 人会相信
因为 我身边 对这些精神科 或 心理学识的人 并不多
所以 内心 一直呐喊 也无不于事..... 叹气

可是我相信 我这些的经历 日后 会对 有类似遭遇的人 一个 指南针
把自己的 悲伤 化为 一份力量 是最好不过了
因为 我记得 一句话 “ 要如何帮自己，首先 你去帮助别人 这样同时 自己也授予”

我有好多 好多的主题 日后要写出来
让我现在 大概写个 大纲 ：

~10月份 的礼物
~朋友的关心和鼓励
~自己 如何面对恐惧，与自己对话
~写封信 和一年前的自己做个 道别
~如何重新找回新工作
~如何被家人背叛 利用
~为自己做点什么事情 just for Mo
~ 运动带给我的 动力
~ 暴瘦背后的故事

等等的.... 你们会不会有点期待呢
哈哈！那等我没有那么忙 我就一一写会出来
因为 现在的我 过得很充实 ！！时间排到 满满的！

附上一张 近照... 我的微笑是不是 好美好甜呢 = )

鄭秀文 Sammi Cheng - 一追再追 MV

这首歌，话说 是写着 Mi 她和自己的忧郁症

这次听 会被歌词感动和默默流泪。



♥ ♥ ♥ ♥ 無助地看著誰　助我逃出去 仍謝謝你在乎　願我捱得過去 ♥ ♥ ♥ ♥