瑜伽课

上个星期 是我第一堂瑜伽课  第一位瑜伽导师 节奏很快
一开始 就是热身，拉拉经的 接下来 就是 一连串的
更加拉经的 动作宛如小猫伸懒腰的， 小狗尿尿的东西  庆幸这个课全女班  哈哈！

意外的 自己每个步骤的 跟得上  我还以为自己笨手笨脚 会怠慢课程  还是有一点点挑战的动作 在里头 就是  背完全服帖到墙壁上 接着双腿半蹲，慢慢的 移下去 直到离开地面 5cm 距离的高度 然后 Hold 分钟  哎哟喂！

原本半蹲就能让我双腿发抖 还得稳住 哈哈！我真的笑出来了 ！是痛到 哈哈大笑！ 老师也是笑眯眯的说 ： 你可以的！hold 住！ 然后 就做瑜伽式的sit up, 我也意外呢 以前我都不会用力的 常会用到颈部的力 
现在 竟然又会了 哈哈 ！谢谢自己 有这样的体能，话说我以前都是运动白痴 ！


原因是 我觉得 运动都是狼狈的 ，本人 最讨厌狼狈了  一切都要保持姿态 呵呵

今天是 第二次的 瑜伽课，来了不同的导师 这位导师 比较注重与细节 我有点觉得她是心灵冥想派的 因为一开始 她变用带有冥想的 语气音调来说课 ： “保持呼吸，吸进来是 感受自己的肺部慢慢扩张，慢慢的 吸入 到肺部 到肚子 到脚跟” 哈哈 不知道是不是自己 有听冥想，就很快的 进入状态 很放松了，接着就是 一连串瑜伽 拉经动作，从这位导师上 能学习到 自己关节如何打开手脚的关节，舒缓它，拉紧它，放松它。

最后一个 环节就是 拱桥，这动作 让我的背部放松很多。

上了 瑜伽课的 后感是，把注意力 专注在自己想要专注的事情上，注意自己的呼吸 注意拉经的痛，如何可以从痛慢慢的舒缓 直到自己舒服的位置。

不去勉强自己，也勉强不来自己 做一些 超约自己范围的动作，这只会弄伤自己。慢慢的一步步 去让自己更柔软。

学习放松，感受自己的身体的变化，贴在地面上的踏实。学习如何慢活 Ü

人生8苦

八苦者 : 生，老，病，死 ，爱别离，怨长久，求不得，放不下。

生存。

老去。

生病。

死去。

爱人和自己道别离开。

怨气长时间埋怨很久。

要求不能得逞。

自己放不下。

你是情绪的主人吗

有没有想过 大部分的人 会别负面的情绪笼罩着的时间相比起 开心的时间来的长久呢
我个人觉得我算是一个easy come easy go 的人，衰的部分是自己比较感情用事
这点我自己一直都知道的，这就是 我今天所想讲的话题啦！

我常会陷入感情的纠结期，我对别人好 别人就会对我好这样的想法
我到现在为止都不觉得我这个想法是错的 是因为爱就是没有界限
只可惜现今社会的人性是如此的丑恶 不管是自己的家人 朋友 情人 都是如此的
我常常会陷入一个状态 —— 伤心 心酸
这是因为 我会问自己 我对他或她不好吗 ? 怎么当 我需要被体谅 或维护的时候
这些我一直 默默守护的人 大致上都会 出现同一个 反应 “为什么 需要麻烦到我？"
呵呵 我都觉得 很可悲。 久而久之 我发觉 这种可悲 可怜 伤心 情绪
会延长当我 不给自己的内心 打开一扇窗，黑暗会不停笼罩着我那仅有的善良。
到底是为什么 伤心难过的时间 或记忆总比快乐的难以不见呢？
同样是一种情绪—— 喜怒哀乐 根本就是一种情绪而已。
我常犯一个错失 就是被情绪牵着走，做出一些把不理智的 行为
就 好像刚刚 我又突然想起了 比先生 那种很想念他 有一股冲动想 给他发信息
幸好 突然当下发现 我必须理智，比先生 给我带来的教训。
那生不如死的痕迹，我自己必须要牢牢记住！

尝试做回情绪的主人。

当我们在一起 互相学习

不知不觉我从在家里排行最小的，现在成这堆学员的学姐，前前后后的 比他们大 5岁以上吧 有些还 只是22岁呢。这位酷老兄真的是个 宇宙，常把不同的星球连接在一起 虽然大家各自有自己的轨道。

我终于体会到，自己在一群 年轻人里面 扮演一个姐姐的感受了 也体会到他们的傻劲，真的是一群可爱的孩子。庆幸的我 还没看到他们 伸手要钱的部分 只是看到他们 勇于尝试与学习的部分，要不若他们是屁小孩 我真的会翻白眼 也不会和他们说话了，因为别浪费老娘的时间。

这次的NLP 因为之前有接触过的关系，这次并不觉得很吃力就能掌握的 当中的重点，的确是让我好好复习的机会，谢谢酷兄啦！总会不停灌溉后辈，器而不满的态度值得学习。我也很乐意解释与分享自己 之前学习到的 加上自己的 理解和分析 去举一反三的 给他们比较贴近生活上的比喻，就地取材的说一些例子 这也是酷兄当年的指教。也庆幸 自己没有丢 MasterMind 的脸，自己也不断的进步中 呵呵呵  学习的感觉真的很棒！

刚才独自飞车回家，播着自己喜欢的音乐 开着120km 的速度，突然觉得很开心。
开心是因为 突然想到 原来我在学院的生活是很enjoy 的，虽然有做不完的功课 开不完的会 赶不完的approve 画到哭的 sketching；可是这一切一切 都是高兴的，当中也结缘 到现在还有联络的鱼小姐。 或许我突然明白到一个道理 我的幸福感除了来自 比先生 我也有我自己默默灌溉的友情，自问我对朋友一点都不差 只要是真的当我是朋友的人 都会知道我的爱哦  哈哈！

这次的NLP 我了解到 能自救的方式，能医不知医这个说法 还不是盖的。
知道skill 可是面对不到内心的恐惧 ，能怎么办呢 ？
时间吗？ 人说时间是最好的 解药 不完全对哦
或许可以说 人可以用时间好好的学习 理解 运用 面对 解决 放下
这样 才算真的成长吧。共勉之

谢谢自己变勇敢了，谢谢自己努力的不再为了其他人 而变得更好。
记得爱惜自己 无论有没有人爱自己 = )

迷上了

最近迷上了 这玩意，就是 zepeto 把自己卡通化 呵呵呵   稀饭！

就是 这个Armo 有这个 发型 现实中的 静儿也来 绑一下

我 一边绑 一边说 都快30岁人 简直不 知道羞耻 啊哈哈哈哈啊哈！

老实说 我的个性 原本就是很 疯狂 !

敢敢去做一些 自己 想做的东西 我以前的格言 就是 “ 随心所欲”

现在 何乐而不为呢 哈哈哈 活在当下更重要

时间 只有 3 天 就是 昨天 今天 明天

那么 自己 选一天来过吧  嗯嗯

我希望自己能 做到 怀恋昨天  活在今天 希望明天

说到真 面面俱到哟 > D <

学会爱自己 比什么事情都来的重要

因为 每个人都是 独立的个体

无论你和 任何人有着任何的关系  这都是一种关系

你 自己一个人来这个世界 也是一个人离开

你也不想 有人陪你离开呗 XD

好咯，过完年 就会po 这个过年美美的 照片

期待一下吧 呵呵呵呵呵

回到工作岗位

回到工作岗位，有属于自己的 作为 （ 开心）
as a new join 回到旧公司，大家都算很热情的 和我交流
这或许 证明我的人缘还是算不错滴
现在我的 position 是 买手 就是拿正牌 去 购物！！！
哈哈哈  其实真的不错 一直去 买东西
现在 是做 premium gift department, 比较少接触 设计
不知道 会不会 渐渐 少接触设计 然后原地踏步
对自己要有自信 相信自己 接触更多的新事物 自然 对设计触觉会加强 = ）
之前 做了3年 大老板都 不知道我的名字，都是 啊边果
现在 老板知道我的名字了 还sit in meeting
现在 一点 都不怕接触老板，就觉得他像是个 很聪明的老人家
全身都是 Knowledge， 即使是骂人 也是在教你。
工作 一切都还很顺利 话说 我是 9-5.30
可是 我都会 8.30 做到 8.30 哈哈哈！ 人是不是 犯贱 ？！
我开工到 现在 没有准时回过家，其他部门同事 都笑话我
是不是 还没有 过试用期 所以博表现 ？
哈哈！ 当然 不博 等什么哦 ？ 我要拿花红勒 
快快 肯定我，之后我就 安心多了。

嗯。 还是会有小插曲 就是我部门的 女同事
或许是我上司 打了针 让她们对我 有所违纪
总是 觉得她们杯葛我。 就是 无论我 真的拿个心出来 对她们
她们 都是 No thanks .... hmmmmm
或许真的 需要 时间 才能 建立信任
毕竟 我 现在 才接触不到一个月 我太心急
想把关系做好呗~

其实我现在 的工作很开心， 学习到 很多新东西
可以挑战很多 新事物。也觉得自己 迎刃而解 = ) 
感谢自己 变得更勇敢 = ) 
我 要更爱我自己，学习更多 新事物
这样 才能 有更多机会 让自己变得加倍的好 = ) 

我真的回来了

我回来了....真的回来了
消失了 长达 1 年多的时间 过着地狱般的 生活
不 根本不是生活，因为 连灵魂也没有了
之后 我会慢慢分享我经历过些什么
可能 你们会觉得我太傻了 我又何况不是没有办法才 会做出这些行为
老实说 我到现在 都是不明白 当时 为什么 麻木到连感受，感觉，味觉 都失去了
根本没有 自立 自理的能力 甚至 变成哑巴 不会说话 不会吃饭 不会喝水 不会睡觉
没有工作能力。 颓废的 无地自容，我说出来也没有 人会相信
因为 我身边 对这些精神科 或 心理学识的人 并不多
所以 内心 一直呐喊 也无不于事..... 叹气

可是我相信 我这些的经历 日后 会对 有类似遭遇的人 一个 指南针
把自己的 悲伤 化为 一份力量 是最好不过了
因为 我记得 一句话 “ 要如何帮自己，首先 你去帮助别人 这样同时 自己也授予”

我有好多 好多的主题 日后要写出来
让我现在 大概写个 大纲 ：

~10月份 的礼物
~朋友的关心和鼓励
~自己 如何面对恐惧，与自己对话
~写封信 和一年前的自己做个 道别
~如何重新找回新工作
~如何被家人背叛 利用
~为自己做点什么事情 just for Mo
~ 运动带给我的 动力
~ 暴瘦背后的故事

等等的.... 你们会不会有点期待呢
哈哈！那等我没有那么忙 我就一一写会出来
因为 现在的我 过得很充实 ！！时间排到 满满的！

附上一张 近照... 我的微笑是不是 好美好甜呢 = )

鄭秀文 Sammi Cheng - 一追再追 MV

这首歌，话说 是写着 Mi 她和自己的忧郁症

这次听 会被歌词感动和默默流泪。



♥ ♥ ♥ ♥ 無助地看著誰　助我逃出去 仍謝謝你在乎　願我捱得過去 ♥ ♥ ♥ ♥

从 窗帘内偷偷往外去看

叮咚 叮咚。。。有人在家吗 我要找 某某 

我问  什么回事 ；他说 某某 干了一些麻烦的事情

叮咚 叮咚。。。有人在家吗 我要找 某某

我问 什么事 ； 他说 某某 还没把事情解决 

某某回来了 

我转告 这几天都有人来找你 你把事情解决到怎样了

某某叫我 别管那么多 

叮咚 叮咚 叮咚。。。。

索性把门铃关掉。。。。 嗯 心确实踏实了 一丁点

大家都知道 这是砍脚趾躲虫的方式  虫依然还在蔓延 

但又能怎样去处理 ？

过了一段时期，换成敲锁头的声音 

铛铛铛 （ 我也不知道 敲锁头的声音 要怎样并音出来）

我从 窗帘内偷偷往外去看 偶尔是同一个人 出现在门口

有时 是新的陌生人 但他们都是 同一个目的 往某某人而来 

嗯 就这样 这成为了 一种恐惧，我知道不是窗帘的错 

我也知道自己没有错，一切一切是某某的种下的祸根

这担心受怕的日子.....还要多久

我的失眠症

话说 我原本就不是一个容易入睡的人 睡眠素质也不好 因为我好像很少不发梦
这叫做 浅睡吗？ 听说 熟睡的人 不太会做梦

以前睡觉时间为 11点 然后滚到1130-11.40 入眠。所以 都会羡慕 一躺下去就能睡着的人
要这么好睡 就是吃了有睡觉作用的药物 如伤风药 之类的。
想一想 相比起现在 之前那短短 半个小时难以入睡 那算是 失眠
现在的 一旦过了 12点我还没有睡意 我就开始担心了
别人的失眠可能是 时间过得很慢 我的反而是过得很快
1215 眼睛继续闭着 一开眼 1230 ， 再闭着 1点凌晨
这时我就知道 我今晚 又得眼光光了  可能 又要倒数到天亮了

1.30 打开Youtube 也好 连续剧 网站也好 就是这样 一个小时一个小时的过去
内心还是耐不住 “ 我要尝试 睡着” 把YouTube关掉 再次闭上眼睛
3.30 眼睛再打开 其实我不知道 在我闭上眼睛时 我有没有稍微 睡了5分钟
这时候会有烦躁的情绪 可能会打枕头 去发泄 （ 这算暴力吗）
4.00 继续把YouTube打开 很快就 5.00 讨厌这个时间 因为就会开始听到
回教徒念经的声音 这时候 我会把耳机的音量 稍微开大 去Mute 掉那我不喜欢的声音
5.30-5.40 第二次的 念经 就这样6.00 我已放弃 有入眠的机会
6.40 光线 通过房间里的窗帘 告诉我 天亮了

之前 可能一个星期 1次 这样 完全无法入眠的情况
这几天 可能情绪渐渐再恢复 我隔天 就会失眠一次 但渐渐的 我好像开始接受它了
和失眠好好相处吧

如何改善失眠。
1. 适量的运动  （ 很多网站这个 方式都是首选）
2. 听放松的音乐 （ 我还尝试去听 催眠睡觉的频道）
3. 喝牛奶，热水泡脚 （ 为什么 那么多人会睡 喝杯热牛奶 有助入眠）
在网上搜索说： 牛奶有助于睡眠是因为牛奶里富含色氨酸和钙，这两个成分都有镇静的作用。

续。。。。

罗生门